跨界。強悍且溫柔地出走
黃之盈 諮商心理師。親子天下嚴選部落客

[ 談 關係之間的交換 ]表面上道貌岸然的人，往往是從內部開始崩壞。
「我都是為你好」
「我無所謂」「不用顧到我」
「犧牲我吧！沒關係的。」
這種讓你聽起來心裡酸酸的，很難割捨下，拒還迎的關係，是最可怕的圈套！
許多道貌岸然的人，帶著道德面具，巧妙的偽裝成軟弱，告訴你"沒關係，為了你，我都願意犧牲自己"，卻是「強迫他人成為自己理想中的人」的最佳手段！
把自虐包裝成某種道德，告訴你「我無所謂！」的人，其實是要你為他的自虐負責，言下之意在說「看看我，我需要你重視我！」「我都為你這樣了，你也應該付出點代價吧！」
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這種說法，就像是「我都很為你想」「我是為你好！」
其實是在說「你要聽我的！」「我都這樣了，你還不懂感恩」「我都這麼為你了，你總得作點什麼吧！」。
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這種看似「給予和付出」，其實是「追討和要價」的關係
是人際上隱形的交換，在親子或夫妻之間交流(糾纏)著
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這種人，可能從原生家庭中習得"把矛盾的反應，當作是欲拒還迎的劇碼"默默地傳遞給你一個訊息是
「高段的人才能聽懂我要什麼」當作誘餌，於是你接收到的訊息是「聽得懂的人，就代表聰明、聽話、體貼、被喜歡，得到比較多的資源」於是，你一步一步陷入這個陷阱，他的自虐慢慢被你接過來，變成你開始受虐，也開始莫名其妙感到虐心！
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不信你可以試著：把你的習慣反應擺在一邊，
不要太快對「我都是為你好」表示同意，
反倒是故意對這種話面露質疑，當他看你跟平常不同，會不習慣，這種人不太能承受別人質疑他的表情，於是，他可能會加碼承諾說「真的，我一直都在為你想，我都尊重你的意思。」
你只要"忍住馬上相信的做法"，作一個小小的實驗，
對他的言辭表達"中性的"回覆，例如你說：
1.「我知道這是你的想法，你認為要這樣比較好」
2. 不按照他的意思，反倒是做你原本想要的作法。
看看他會有甚麼反應？
如果他的反應是：
1.欣然接受你回應他的想法，並為你開始有自己的做法感到高興和欣慰，認為你長大了；
2.看到你自顧自按照自己想做的方式，他會不高興、表達不滿、對你生悶氣、激動崩潰、不斷叨唸、也許會失控，責備你不聽話，說你不像樣、指控你白目、不孝，認為你不再是他"熟悉的那個人"、"都是因為你變了樣，讓他很難過"、"你造成他的傷心"等等。
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其實說穿了，他的反應越激烈，越是凸顯他語意的不一致罷了！他其實沒有真的要你"按照自己的意思去做"，也沒有行尊重之實。
很多人，總以為自己要為別人做很多事情，或者別人要聽他的，他才有價值，殊不知他正在強迫別人接受他不需要的東西，還會反向指控說「我付出這麼多，你怎麼不懂得珍惜？」如果對方不配合演出，就怪對方很不懂事、很不像樣、很不聽話等等。
其實這些強制對方按照我們的意思，都是我們心靈的垃圾，假尊重之名，行逼迫對方之實！
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這就像我最近接案很有感...
很多母親對孩子常說，"你要獨立阿，有自己的想法阿"；
當孩子有自己的想法，跟媽說，媽又說
"天哪，你什麼時候變得這麼不聽話了？老師，他真不像話"
這種拉拉扯扯的關係，讓孩子獲得的訊息不一樣，常會造成孩子的困惑和挫折，在長大這條路上，也容易下意識得這樣對待其他人！
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在華人社會中，控制vs道德vs犧牲vs過度干涉，讓許多人找不到具體的原因而發病*(無論是身心疾病，或精神疾病)，當我們不按照別人的劇本演出，或者晚點演出，就足以把對方逼瘋，這種口香糖黏黏黏的關係，造成彼此解也解不開的束縛
"你不聽話，就出去""你不按照我的意思，就不要回來了"這些都是對方在丟他的心靈垃圾，不屬於我們，你很樂於垃圾回收嗎？也許，我們都不習慣拒絕別人，但我們可以練習"
緩一緩，先「停掉平常習慣的反應」，就能清楚看到對方真正的意圖，避免掉到"假道德之名(你應該...)，行控制(你怎麼...)之實"的圈套！
#人生能不能簡單點ˇ___ˇ
#不一致的訊息足以把人逼瘋
#最近天氣太冷看到太多家庭成員受困其中~
#不是每個人都適合口香糖黏黏黏哪~