「我的命好苦啊，兒女都很不孝，很少回家…」婆婆長年逢人就這樣說，鄰人聽了，對這家媳婦兒子常常投以怪異的表情。
太太常跟先生說”你媽說的都不是真的，為什麼要這樣一哭二鬧的要我們回去陪，
一下說沒吃飯，一下說拐到腳上不了樓，其實都沒這回事，只是想看到你，我們大老遠從南港飆車到北投也是需要時間的”。
是阿，從南港到北投，再快也要半小時，來回光是交通費也要一小時奔波。他們不是不常回家，只是婆婆覺得不夠，常常覺得被丟下很可憐，但其實小姑小叔都住在一起，他光念著這個住外面的兒子不回家，總是要弄些事端拐他們回去，要一家人圓滿團聚，稍有一人不在就鬧脾氣。
太太雖然抱怨，卻也知道這些話先生總無法聽進去，一聽到”媽說自己可憐”總是糾結著他一顆心，趕著放下手邊的工作，對小孩老婆催促著，趕緊開車回去！
老實說，這家的媳婦實在很難當，小姑有意見，婆婆照三餐哀怨，一不小心做錯事，稍沒閃神就落人口實。只要太太有抱怨，先生就會不耐煩的生悶氣，跟婆婆連成一氣的強化「媽真的很可憐，妳怎麼這麼無情」的劇碼。
「我都說了，我媽就是這樣，他只會哀不會咬人，你就不能忍一忍嗎？」
先生要太太忍耐，因為他也是這樣忍過來的，對於媽煞費心思要他們驅趕小三，卻喚不回爸爸的心，這些無奈和慘澹的日子，讓媽媽黏緊了三個小孩，認為三個小孩是他此生的唯一，他們既不是爸的附屬品，而是媽的捍衛戰士！為父母的恩怨戰鬥了幾十年，直到爸的過世，戰士要戰的對象，變成搶了他戰士的太太。
在她眼中，只要嫁進來的，都是搶她兒子的外人。
「我辛苦一輩子，煞費苦心養大的孩子，憑什麼有人把我的心血整碗拿走？」
她把孩子視為自己的延伸，她血肉的一部分，至今四十年過去，孩子都已經長到不惑之年，她仍依然故我的認為媳婦就是既得利益者，天下哪有這麼便宜的事，而唯一住外面的他們，就變成婆婆攻擊和羞辱的箭靶，一旦不順她的意，就是街頭巷尾說起她的不是「我媳婦有多糟糕，妳看看，她哪裡沒做好…」她忘記了，她的人生並非黯淡無光，幾十年過去了，她已經不是那個被先生丟下的女人，可長期的失落感，讓他的孩子們也很無力，每一句「我媽就是這樣，我還能怎樣…」聽起來，這些對母親的容忍，不是愛和尊敬，是許多無奈和沮喪。於是，當太太抱怨時，他悶不吭聲卻心裡哀怨著「我太太看不起我，我媽媽逼迫我，我怎麼生在這樣的家，又投入一個永遠對我不滿意的家…」想到此，他也不免自怨自艾了起來
諮商心理師這樣說：
越容易自卑自憐的人，常常好像怎麼勸，都覺得自己「應該要這麼做，不然會接收到很慘的後果」
「一定要這麼做，不然會被羞辱到五體投地」於是，每一次的投降，都讓對方認為妳要付出更多，
才能證明你是值得被愛/尊重/存在/有價值的等等。
當自卑自憐的人，陷入這樣混亂的心境，都可能跟他的成長和過往經驗有關。
我們身為孩子的時候，得不到認可是件令人感到恐慌的事情，這就像被下了一個詛咒「你怎麼要，都沒人會重視的」
這樣的孩子他們一方面羨慕別人，一方面又常常陷入和別人的比較，他們常會因此感到患得患失，
當自己看起來跟別人一樣的時候，感到驕傲，當比別人缺失的時候，又陷入一種詛咒奏效的自卑感！
有些人運用這樣的自卑和自憐感，讓自己進步，進而變成要跟別人一樣，看起來「比較正常」的象徵，
有些人是用「我有孝順的兒女」，有些人是「我有完整的家庭」，
有些人則是「我有完整的婚姻」你看看我跟別人，是一樣的吧！
這類型的人，常把眼光放在自己沒有的東西上進行競賽和比較「你看別人的老公都會…」
「你看，別人的小孩念到博士多厲害…」「你看，別人家都住豪宅…」
這些比較心態常讓他覺得自己什麼都沒有，即便有的部分也不會珍惜，進而對物質生活感到不滿足，
對人家對他的好，也是若即若離，好像全家人在一起的時候擁有全世界，當家人分開就變成世界末日！
案例中的母親，為了追回先生的注意力，將小孩當喚回先生的籌碼之外，
在不安全感之下，下意識地與小孩結了婚，當她的需求越大，就越不能接受小孩超乎自己的預期，
希望小孩都能按照她的方式挑選志願、挑選伴侶、挑選生活方式，否則就會被冠上不孝、大逆不道、
運用"你怎麼捨得讓老母苦苦哀求"，去勾動孩子的罪惡感，與孩子的配偶競爭！
當孩子因為內疚和罪惡感而回頭照料母親，在心境上與母親黏的越緊，情感越濃烈的小孩，
就會產生極度討好，但其實內心是厭惡又懼怕的矛盾心情。
當他無法讓母親事事滿意，也會對自己有想法、有意見的心態產生厭惡和懼怕，
於是這些複雜的心情，就變成各種勉強和容忍！
當伴侶無法和他一致的面對母親，無法一起容忍和勉強的時候，
就容易變成箭靶和所謂「不聽話的孩子」，於是，他想要聽話的需求，
就無法被滿足，但是反過來說，就是因為伴侶是不聽話的孩子，
大大滿足了他某部分「想自我」「不想聽話」的需求「可以帶他離家出走，過新生活」
這些都被伴侶的”叛逆”給滿足到！這種”偷偷來”的不聽話，其實才是他們的真心話，
這樣一下子英雄主義”認為自己可以拯救媽媽”；一下子自卑自憐，覺得我怎麼一輩子都像隨傳隨到的男僕”就容易在這個孩子身上擺盪，進而他忍下來這種卑劣感，就容易在下意識與媽媽相同的自卑自憐，常感到自己哀怨，而不敢面對真實的感受！
而有受害型認同的孩子就這樣產生了，他們一方面感到自卑，一方面感到”這就是愛吧！”、進而合理化受害的事實”如果我不愛妳，怎麼會為你承受這麼多”，他們一邊自虐，一邊希望對方有所回應，只可惜他們飛蛾撲火式的愛，對方只會像火苗一樣，將他們吞噬！受害者認同的伴侶，很容易吸引到虐待他們的人，進而對他們的要求無限上綱，是因為他們的世界早就分成”好的”、”壞的”你這樣做就是背叛、欺騙、不像樣，在這樣的情境下，他們很需要別人的認可，尤其是，對他們有要求的人來認可他們最安全，也最能確保別人眼裡的好壞、對錯、善惡，這樣的情況下，他們又能逃脫內心要擔起判斷責任的能力！說是對方需要他們，其實他們也需要對方，彼此互相餵養一段”你說的對””別人都怎樣，你也應該要”的關係。
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