[ 書籍 ]情緒勒索－跨界。強悍且溫柔地出走黃之盈諮商心理師。親子天下嚴選部落客

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「還不是你害我變成這樣的？」「你要為我的情緒負責！」「要不是你，我怎麼會變成這樣？」你身邊有人常常這樣說嗎？我們身邊重要的人，往往可以一句話折斷你的理智線，有時候我們害怕身邊的人傷心，也害怕傷人，因而感到患得患失，心情天堂地獄般像是洗著三溫暖，這是很正常的。當你發現他人左右你的情緒，原因是「勾動你的罪惡感」、「拿著你的痛處猛戳」、「不惜踐踏你的自尊心」「讓你感到不安全感」，將你的付出視為應該和必然，威脅你交付更多，否則就是不聽話、不夠好，或因為得不到就要讓你身敗名裂，讓你恐懼害怕、威脅要毀掉你的一切，小心，這就是典型的情緒勒索！在重要關係中，「對等的付出和回應」非常重要，當在這段關係中，你可以辨識的是"你是因為愛他"、"很在意他"、"很重視他"，還是"你害怕他認為你不夠好？"怕他認為"你是做錯事的壞人"、"害怕你的祕密被他揭發"，這種害怕被鄙視，害怕被遺棄，害怕被認為不夠重要，將他人眼光和評價放在關係之前的狀況，就容易因為好人形像、不懂拒絕、顧慮全局或不想跟對方計較等原因，反而變成不被重視的人，在你長期被消音之下，當你有需求的時候，反倒變成不准提出需求的隱形人，批在討好別人的外殼下，成為沒有自己的無臉男，直到發現被勒索殆盡，卻沒人珍惜你，愛是愛對方原來的樣子，當你的情緒界線不清時，就可能遭遇任人踐踏的命運...。

這本書剛出版已經賣了兩萬多本，分享會更是爆滿人潮，提問如雲，許多人深受情緒困擾之苦，卻找不到出路....

很喜歡慕姿在「書中」以及分享會說的設立情緒界限「停、看、應」三個操作步驟，協助你撿回身為人該有的自尊。

心理學家海苔熊情緒勒索懶人包連結：

內容簡介

「我這輩子的希望都在你身上了……」
「爸媽難道會害你嗎？」
「你敢離開，我就跳下去。」

明明是最愛的家人、伴侶，與信任的朋友、同事，
但為什麼我們卻總是感到委屈、想逃？

你未曾覺察的「情緒勒索」，正在你的日常裡，一步步逼你就範。

　　6道關鍵練習，擺脫被情緒勒索，重新掌握人生！

　　情緒勒索是一種操控，只會讓彼此的關係崩壞。
　　因為當對方一再屈服與退讓，那是因為懼怕，而不是因為親密、信任與愛。

　　‧媽媽：「我把這輩子希望都放你身上。你怎麼忍心讓我失望？」
　　‧婆婆：「你把孩子給保母帶。你真自私，你會毀了孩子的一生。」
　　‧女友：「如果你敢回公司加班，我們就分手。」
　　‧上司：「我看你資質不錯，才想讓你多做一點事，栽培你。別忘了，你試用期還沒過。」

　　以上這些例子，你是否非常熟悉？這些我們習以為常、不以為意的對話，其實就是緩緩掐住我們脖子，讓我們無法呼吸的「情緒勒索」。當你不順對方的意，情緒勒索者開始自憐，或責怪、貶低、在你身上貼標籤，甚至威脅你。於是，你心懷歉疚，也開始自我懷疑，自己是否很糟、不成熟……你深陷在這些情緒裡動彈不得……

　　情緒勒索最常發生在伴侶、親子、職場、人際間，而在華人社會裡，更常見，且更糾葛，因為我們有根深柢固的孝順文化與對權威的尊崇，以及總是要求孩子「好，還要更好」，而後者，更容易讓人自我價值感低落。

　　周慕姿心理師以精準且層次分明的角度，剖析情緒勒索的面貌，以及何種人最容易陷入情緒勒索的困境，並且針對華人文化，提出提升「自我價值感」為避免情緒勒索的最主要關鍵。此外，適時建立情緒界限，搭配練習，重新掌握自己的人生，因為，這是你的人生，你不該為滿足別人的需求而活。

書籍目錄：

輯一「情緒勒索」的樣貌
你不乖，所以你應該得到懲罰036
情緒勒索者如何勒索你？045
為什麼我會動彈不得？──擺脫不了的「責任」與「你應該」056
貶低你或你的能力057
引發你的罪惡感058
剝奪你的安全感061
情緒勒索者的模樣064
你拒絕我的要求，就是拒絕我065
無法擺脫的不安全感070
只想到自己074
從過程中感受自己的重要性077
怎樣的人，特別容易被「情緒勒索」？084
我想要當好人084
習慣自我懷疑087
過度在乎別人感受088
希望獲得別人的肯定090
「孝順」文化與對「權威」的尊崇092

輯二「自我價值感」提升，是避免被「情緒勒索」的護身符！
「自信」與「自我價值」的分別100
自我價值感低落的人，容易陷入情緒勒索的困境中103
童年對自我價值的影響112
文化對自我價值的影響119
聽話，你才是個好孩子119
你應該「總是要更好」124
你不該犯錯，你需要完美127
權威，永遠是對的131
要如何提升自我價值感？138
練習重視自己的感受138
學習瞭解自己143
自我接納的重要性146
練習表達自己的感受與需求150
尊重別人的感受154
重要練習165
為自己的感受負責／為自己做主167

輯三如何擺脫情緒勒索？
清楚辨識「情緒勒索」的樣貌172
為什麼我們無法擺脫情緒勒索？175
重要練習184
情緒勒索對我們的影響188
當你開始小心翼翼：失去自尊的第一步188
自我懷疑：我是否真的做得不夠好？189
對自己失望：為什麼我沒有原則？191
忽略自我：失去感覺與表達感受的能力192
合理化：面對對方要求與自己順從的行為194
習慣取悅：讓對方開心，以減少衝突197
以害怕為基礎的互動關係199
我為我的情緒與行為負責，但不為你的──建立情緒界限的重要200
如何建立情緒界限？──內在篇205
先和自己好好對話205
重要練習209
只要我決定了，這就是界限210
情緒「界限」，不是情緒「底線」213
重要練習216
好好「感受」自己的情緒217
你的人生，不需要為別人負責222
我願意承諾：我會好好保護我自己225
重要練習一227
重要練習二228
練習建立情緒界限的步驟：停、看、應234
停：停止對話、轉移情緒、離開現場235
重要練習240
看：覺察自己的情緒，了解剛剛發生什麼事246
應：擬定因應策略、練習並應用256
開始改變吧！262

____________________以上內容取自博客來網路書店__________________

情緒勒索者最容易說出：

「如果你不從我願，你會讓我一輩子遺憾...」
「你敢離開，我就讓你身敗名裂...」
這種不針對問題，反倒是威脅、利誘、哭泣或怒氣，只為了留住既得利益，不准對方有選擇、不准對方撤回關愛，也不准對方有自主想法的人，他們習慣下意識運用薄弱的自我、將焦慮往外丟，可他們對外所有的控訴都是自己內在碎裂的片段和不安。當他們找到溫順的對象，進而從中抓到對方愧疚或不足的點，以鄙視、貶低、攻擊、嘲弄，讓對方感受到患得患失的愛，一下有一下沒有，為了獲得下一次的稱讚，只好做到死，被覺得應該，這種只為抓住僅有的關愛和服務不放，掌握對方無論是"因為害怕"，"因為不想找麻煩"、"因為懶得吵架"、"因為想換得一時的平靜"等原因而退讓，卻因而讓勒索者得逞一時之快，以為這樣一個願打一個願挨的關係就是愛，殊不知，換到的是更多的害怕和壓迫關係，早已遠離愛的本質！

這本書從分享會上拿到後，難得是我一口氣就看完的好書！更得到大眾的呼應，出版短短不到一個月以來已經20幾刷，我想正是因應國情和國人的需求，「以愛之名，行控制之實」的受苦者更是多到不在話下，也許這本書正是大眾心靈的出口，買書救自己，或救救身邊正浮沉苦海的被勒索者...

在慕姿的分享會上，提到勒索者無限上綱提出自己的需求，從不覺得自己有錯；被勒索者，卻因為害怕被說不夠好，而讓對方予取予求，還不能提出自己身而為人應有的自尊和尊重，直到身心失調得到憂鬱症、雙極性疾患、開始失眠，內分泌失調，還找不到原因。有時候來找我們的個案，我們會用系統觀點了解另一方怎麼對待他，導致惡性循環的產生，往往會發現發病的好人，身邊總有對其情緒勒索的對象，當事人還會阿Q的合理化這樣的心情，任人宰割，最終求的只是為了好好活下去，卻卑微的一輩子都被壓迫...

就像慕姿說的，要脫離不容易，光是要做到「停」-離開現場，或者關閉感官，就需要好長一段道路，但不是不可以做到的，撿回你的自尊，不被好人形象綁架，是你為自己身而為人基本尊重自己的情緒界限的第一步阿~~

書中精采的剖析，犀利的戳破我們在人際相處上難為情，卻被對方予取予求的不正常現象，

書末有更多擺脫情緒勒索的練習，祝福你，找回自信與自尊，你是值得被愛的好孩子，你的好得好好被珍惜才是！

相關好文連結：

呂秋遠：情緒勒索的十大金句