跨界。強悍且溫柔地出走
黃之盈 諮商心理師。親子天下嚴選部落客

　　善解人意、成熟穩重、為父母分憂的「好孩子」人見人愛。但長年關注兒童受虐議題的心理學家愛麗絲‧米勒卻認為，這樣的早熟背後，很可能隱藏著父母對孩子的心理暴力，其負面效應將蔓延整個人生，甚至代代相傳。
　　
　　米勒認為，孩童因需要關愛，所以對父母有意或無意的自私與索求都默默忍受。孩子們壓抑自己的需求與傷痛，並以「美好童年」的幻覺將此劇痛隔絕，以致於終生難以面對真實自己。在米勒眼裡，成功者內心的空虛憂鬱、父母後對孩子的過強控制，還有許多精神疾病、犯罪和意識形態偏執等，都與他們童年的情感壓抑有關。
　　
　　童年生活的真相，可能是個令人畏懼的祕密。但誠如本書所言，「唯有當一個人的自我形象建立在自己真實的情感上……才有可能擺脫憂鬱。」米勒深刻的洞察顛覆傳統，震撼歐美，使本書成了歷久不墜的必讀經典，它讓讀者勇於檢視生命，進而成為更健康、更完整的人。

___________以上為博客來網路書店書籍簡介_____________

這本書剛入手，翻個三個小時沒有停，書中直指核心的態度很殘酷，卻也太好看！

書中提及我們在早年時期，因為幼小而脆弱，當我們感受到痛苦，會往外發出訊息(投射)

如果，外面有個可以接住這份痛苦的客體，不但不害怕這訊息，不會輕蔑、不耐煩或忽視這個訊息，

反倒是能接住，並好好回應，那嬰兒將會透過對待者的反應，學習到怎麼照顧自己。

可惜的是，在我們身邊的大人，並非都身懷這種絕技，在我們還很小的時候，

大人在生出我們的同時，也重新經歷了他的童年，重歷一次，若過去有童年的傷痛，就被打開一次

例如：常被忽視的阿京，會覺得孩子不用太多回應，因為自己沒被這樣對待還不是長得好好的，他容易過度輕忽孩子的需求，進而冷若冰霜，冷處理至上；

若阿京不認同他媽媽的冷處理，亦可能選擇一直回應孩子，卻在心底不斷跟孩子較勁，"我們當年都沒有"

一旦孩子不受控制，不珍惜或不知足的時候，就會挑戰到母親的自我，那個"我都沒得到，你憑什麼"的心態就會自然冒出頭。

也因為這種較勁的心態很隱微，不被外人輕易察覺，但孩子其實都很清楚。

在第64頁的地方，提到一位父親總愛跟小孩講恐怖的故事，

一開始起源於這位父親小時候經常被他精神病的母親嚇到，

他會先嘲笑女兒的膽小，幫女兒做好心理準備，然後開始說故事.....

這位父親，藉由跟女兒說故事，看見女兒驚恐的臉，以顯得自己很勇敢，

他想給予孩子小時候曾被剝奪的重要東西／例如：保護、安慰，和大人的解釋等，

但他無意識的將自己童年對無法消化的恐怖的感受，不斷傳給女兒，

以及他從來沒有得到過答案的問題：「為什麼愛我的爸爸(媽媽)要把我嚇個半死？」

我覺得這個故事蠻有意思的，書中的結語是裴斯塔洛奇曾說：

「你可以把魔鬼趕出自己的花園，但你還會在你兒子的花園裡發現它」

我們常在伴侶身上找到一種平衡，也許是「你需要我」「感覺自己還不錯」「在付出的同時感受到愛」

卻不自主的從中重複過往被對待的經驗，甚至是傳到下一代

在137頁指出，我們對下一代施加羞辱的秘密根源就是合理化，

"我這樣是為你好"、"這是讓小孩成材(殘)的方法"、"小孩不打不成器"...

一個沒被好好愛過的孩子，很難懂得什麼是愛，

成年的他會抗議說"說什麼愛是接納，只是屁話"但心裡面卻城隍成懬，

自己獨立在親密關係中，摸索著什麼是愛，對於自己當父親或母親時，又重新歷練一次童年過往，

在133頁提及，為何父母會無視於孩子的害怕，告訴孩子這沒什麼，某種程度可能是想增強孩子的信心，

但另一個層面則是，有一個比自己弱小的角色，已取代童年曾是不安的自己，此時，

他終於可以將內心受盡屈辱的小男孩驅趕出去，投射在別人身上。

而回到剛剛提及的父母對孩子輕蔑的態度的探討P.134則提及，當一個人對弱者輕蔑，實則是要避免暴露自身的無助感，

這是隱藏內心軟弱的最佳方法，真正的強大是接觸自己的軟弱面，體會到他人也有軟弱面，進而不需要用輕蔑，來展現自己的力量。

而許多人，都是透過自己的小孩，才第一次意識到自己曾有過的無助，忌妒和孤獨。

我很喜歡這本書的原因是，在每一章節的探討中，毫無保留的進去深探人心脆弱的幽谷，

在幽谷中找到自己成長的軌跡和影子，進而與自己的脆弱面同在，在每個解析的過程，

又跟著讀者重歷了自己的生命一遭，見到自己因為脆弱而過度保護、過度負荷、且害怕軟弱無能，

我們是平凡人，這在你、我、他的心裡面都有，在難以言說之下，透過愛麗絲 米勒的嘴，幫我們好好說出來...

圖片及內容簡介源自博客來網路書店：http://www.books.com.tw/products/0010649206