跨界。強悍且溫柔地出走
黃之盈 諮商心理師。親子天下嚴選部落客

　　這是你的人生，
　　你要讓自己的人生好過一些。

　　我們生命中最重要的一個人，其實不是他人，而是我們自己。

　　常常，我們覺得別人沒把我們當回事，那是因為我們也沒有把自己當回事。

　　當我們全心全意都關注在他人身上，擔憂著，想要解決別人的問題，便會抽離自我，與自我失去聯繫。

　　而我們卻忘了人生最重要、也最常忽略的責任，就是照顧自己，讓自己好過一點。

　　放下對他人執著，讓他人做自己，讓他人自由，我們也就讓自己自由，才能真的關注自己，活出自我。

　　別再以他人為生命重心，別再從他人身上尋找快樂。
　　因為我們的幸福與快樂並非源自於他人，而是出自於自己。

　　別再從他人身上尋求認同與肯定，也別再藉由他人來衡量自我的價值。
　　因為我們來到這世上的目的並非迎合他人的期待。我們的人生也不屬於他人。

　　我們能仰賴自己，我們能做出決定。或許他人一直不在身邊，但我們可以在自己身邊。

　　本書作者以自身的經歷與對人生的省思，來告訴讀者，我們在人生中最終無法逃避的，就是我們得自己負責照顧自己。

　　作者在書中列出許多寶貴的建議與練習，鼓勵讀者藉由放下執著、讓自己自由、不再當受害者、擺脫依賴、活出自己的人生、跟自己談戀愛、處理怒氣、設定自己的目標、順應自己的感覺、學會生活學會愛，勇敢地做自己，給自己所需要的，忠於自己，生命中很多的情況都會神奇地轉好。

　　現在，就跟自己承諾，我們永遠會在自己身邊。不管人生帶來的是什麼，我們都能面對。

　　給自己一個擁抱，給自己無盡的忠誠，讓我們開始照顧自己，負責任地過好自己選擇的人生，也讓別人依自己的選擇過生活。

　　不論發生什麼，都不要停止照顧自己。我們值得的。

_________________以上取自博客來網路書店內容__________________

這本書，我看了好幾次，都無法寫，每一次低落的時候，翻翻他，回到自己，靜下心，再出發

在現階段的生命歷程中，我需要他，需要透過他好好陪著我，看見是什麼我也渾然不覺地陷入其中

我不太認為一個人要一直依附對方而活，我也不太會被"我很需要你"、"我來照顧你"這種話蒙蔽，

但在我的生活中，依然有許多盲點，被此書點出來，並看見。

在我看見身邊的人執著某個話題，而令我厭煩的時候，我看見自己也執著在某些想法，無法脫身，

在我認為自己一定得，必須要，否則就怎麼樣的同時，我也看見這些一定、必須、其實也沒甚麼道理。

這本書讓我們到第三者的角度，看看自己是否落入某些想法不可自拔，甚至是深陷泥淖而不自知，

然後，帶我們靜下心，好好面對自己，然後，做點也許你不太擅長的事：「練習照顧自己」

P.13

你有看過有人被某個人或某件事占滿心思嗎？開口閉口，腦袋翻騰，東想西想，不斷繞著那個揮之不去的念頭，

不管你講的是什麼，他都能連結到自己關注的對象或是情上，同樣的事可以重複好幾遍，執著讓他精力旺盛，

而不僅他受問題困擾，他在想控制問題的同時，也被問題控制。

當我們問他感覺如何，他會回答另一個人做了什麼，他著眼的是某事某物，而非自己！

他的精力被榨乾，投到某人身上，他們無法說自己的想法，因為他們關注的對象從來不是自己！

某個問題可能真正發生，某些問題可能是虛驚一場，不安的情緒在胃中糾結，這種束手無策的焦慮，

如此熟悉，這就是為什麼我們會做出許多事情來傷害自己，也是為什麼擔憂和執著會發生！

30

我們不必拋棄自己的平靜，我們不必懼怕他人，他們就跟我們沒兩樣。

我們不需要為了任何人或任何事，放棄自己思考與感受的權利！

要是某個對你重要(甚至是不重要)的人，拒絕或反對你的選擇，你還是你，價值絲毫未減，與被拒絕前並無二致。

即便遭到事上對你最重要的人的拒絕，你還是你，還是好端端的，不要給他人這麼大的權力否定你，沒必要！

32

我們會把不必放在心上的事牢記在心，比如對一個攪鬼說，"如果你愛我，就不會喝酒"，

這就像跟一個結核病的人說"如果你愛我，就不要咳嗽"結核病患者會一直咳到接受妥善治療，

當有一個強迫政的人做了任何他們被迫使，不得不做的事情，他們不是不愛你，是他們不愛自己！

不要去在意小事情

當某人言語尖酸、人生不順遂、想法負面、有各種問題干擾，這些都不能控制或破壞我們的人生，

也不能破壞我們的生活，一小時都不行，要是別人不想好好過日子，那都跟我們個人的價值無關。

我們不需要回應，我們有別的選擇，因此我們要拿回自己的選擇權！

43

什麼時候你會知道你在騙自己？

當你感到對先生不安，你認為只要你做點什麼，他就會改

於是你認為１.你要時時在場、時時看管2.因此日益升高丟臉、尷尬焦慮的感受

3.推掉旅遊的機會，婉拒參加自己有興趣的活動，不讓先生有機會或趁機出去，

最後最低限度，認為"只要他活的好好在我身邊，什麼都好！"

你會發現並不是他在掌控先生，先生也同樣掌控了他！

先生讓他無法走開，沒有打算要讓他真正安心，而且做得挺不錯的

最終，我們得知道，我們其實無法改變任何人，所有掌控別人的意圖都是幻想，也是假象。

也許他們會暫時順應我們的要求，但只要一不注意，只要他沒有心改，就會故態復萌。

唯一你可以改變的，是你自己；唯一你必須插手控管的人，也是你自己！

62

拯救，是因為我們覺得自己的價值低落，當我們覺得自己不夠好的時候，

就強迫自己做某件事情，讓我們覺得自己夠好。

我們一直沒學會說"真遺憾你遇到這個問題，需要我的幫忙嗎？"

卻常說"我來幫你..."、"我建議你..."、"我認為你..."

我們有些人打從孩提時代就是照顧者的角色，有些人被迫擔任，有些人較晚擔任

我們決定自己能做到最好的方式來處理，另一方面也為了生存，就直接收拾殘局，擔起他人的責任！

70

我十分獨立自主，只要我有個固定交往的對象。一位女警這樣說，他曾和幾位情緒有問題的男人在一起。

我和這個人一起並不開心，但我覺得自己離不開他，我無法做到，我不相信我能照顧自己！

我需要某個人或任何人，減緩孤獨的衝擊，不管付出什麼代價，我都願意。

這是因為，我們的內在小孩認為"自己不可愛"，永遠無法找到所尋的慰藉。

而我們認為別人部會支持我們，沒聽到或不回應我們的需求，我們可能因此相信，永遠不會有人在後面支持我，

甚至是連上天都可能離棄我們，我們需要某個人，或任何人，把我們從全然孤獨中拯救出來。

我們認為只有自己痛苦，感受如此無助不安，他人看起來如此篤定又有力量，我們便歸結，他們內在一定有很特別的力量

但其實，我們相信自己是不討人喜愛，也沒有人會以我們所需的方式來愛我們。

我們執著於不斷尋求對方認可，大多是出自於內心的不安全感，我們以為魔力在別人身上，而非自己！

對他人感覺良好，對自己卻不然；認為他人一應具全，我們一無所有。

我們一方面覺得很需要他人，一方面又覺得自己不值得被愛，

久而久之變成根深蒂固的觀念，有時我們會以為他人沒在旁支持，但其實一直都在。

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我們可能說服自己，少了某人就活部下去，要是生命中沒有他，我們就會凋零死去。

假如那人有嚴重問題，我們可能就會任其為所欲為，發瘋鬧事。

你之所以留在他身邊是因為＂他不會四處亂跑""起碼他還有工作""起碼他還是個男人"

我們把一般人理所當然的作為，還要表揚嘉獎是怎樣，即便狀況糟到不能再糟，

對方真的對你不好了，你一定也會說"但我愛他" 當我問你他哪裡值得你愛，你又說不上來。

78

依附性格的最終手段，就是認為自己有責任照顧對方，其中一方認為總要為另一方死活負責，

而不是經營好自己的生活，只要把焦點放在對方身上，降有機會盡心盡力為彼此想出解決辦法，

而從未檢視自己內心真正的需要，這二十幾年來，他一直無法接受"如果戳破這個謊言會怎樣？"

81

好幾年來，我一直告訴自己，沒有某個人，我就活不下去，但我錯了，我結過四次婚，

他們都走了，可是我還活得好好的！

81-87可能有幫助的有效辦法(五點+說明)

當你從對對方失望，怒吼，希望要到你目前要不到的關愛，回頭想想，

其實是你，為什麼需要從一個情感匱乏的人身上去要愛。

你為什麼要從一個從來沒愛過你的人身上要愛？

你為什麼要從一個像少女的母親身上討愛？

你為什麼要待在一段不滿意的關係，從中像寧抹布一樣硬擠，又嫌抹布髒？

你可以跳脫這段關係，為什麼你不？然後待在原地當受害者？

90

會讓一個人發瘋的辦法就是，去管別人的事！要能保有快樂和自我，最快的方式就是管好自己的事！

我們的人生可以不是只有問題，我們可以不只有問題，以後也可以不只有問題，

眼前的人生如此痛苦，並不代表永遠都是這麼痛苦！我們需要而且也一定可以過好自己的人生！

101

自我價值感低落的人或憎惡自己，與共依賴的各個層面有關：

包括拒絕享受人生、成為工作狂、堅持完美主義、再三拖延讓自己增加不確定感、

語不合適的人建立親密關係，卻避開真正適合我們的人！

我們找到無數個自我折磨的辦法，包括和別人比較、忽視自己的需求、與別人競爭、

活在痛苦回憶裡、想像未來苦不堪言的景象、對某些想法偏執，我們會想"要是..怎麼辦？"

我們不斷嚇自己，然後不解自己為何如此畏懼？我們不愛自己，是因為覺得自己不配！

103

你需要給自己一個擁抱，告訴自己"我很好、我是美好的，感受也很正確，當下的此刻我就在對的位置"

我已經盡力做到最好了！我們就是那個注定要成為的人！我們很好，我們夠好了，我們的生命是何時合宜的。

我們要對自己好，對自己仁慈又有同理心，我們的所作所為與感受跟別人無異！放輕鬆！

我們需要愛自己，對自己無盡地忠誠，這份忠誠是以自己為榮，活的真實！

115

因為所愛與信任的人而痛苦

大多時候，我們不知道現實是什麼，我們被騙，對自己撒謊，讓自己暈頭轉向，其餘的時候，

我們所面對的現實超乎我們所能承受，超乎任何人所能承擔，讓我們深陷危機和混亂，

設法解決他人的問題，結果自己忙到不行，沒法去擔心接受什麼／

唯有接受事情的狀態，才能負責任地給予回應，這種狀態，我們才有力量！

205

我們許多人除了開始忍受不正常，不健康或不恰當的行為，也會更進一步說服自己，說這些行為很正常，

而且是我們應得的，我們可變得非常習慣他人的言語虐待，以及他人對我們的不尊重，結果讓自己無法容忍。

你可以破壞自己的每一天，自己的人生，那是你的事，我可不會讓你破壞我的興致，破壞我的每一天，我的人生！

我不會再幫你...因為我不想，因為你總是占我便宜。設定界線，那些我們厭惡，受不了，心口一致說出來，

他人可能會因為我們的設限而生氣，但他們再也無法利用我們，別因此示弱而有罪惡感。

258

共同依賴者為一個人讓他人行為影響自己，並對控制他人的行為十分執著。

人生的關鍵在於自己，不在他人，不管他人對自己有多重要，我們不僅讓他人行為影響自己，

也試著影響別人，例如：偏執、控制、照顧、給予協助，因為自我厭惡使的自己的價值低落，

壓抑自我，充斥憤怒與罪惡，特別依賴某人，受到怪異事物吸引或特別容忍，

以他人為中心導致放棄自我，有溝通和親近上的問題，這是一種病嗎？

某些專家認為，這是一種越來越嚴重的慢性病，他們指出，共同依賴者也需要生病的人在旁邊，

如此才能藉由不健康的方式取得快樂！但其實共同依賴者也許做了不少好事，生性善良，對外界有求必應。

做什麼都想要幫忙和回應，還自認做得不夠多，其實，無論你如何處理或如何因應，

共同依賴者主要是種回應的過程，他們時而回應過度，時而回應不足，也讓身邊的人病況持續，未見好轉！

262

生命中最重要的人是：自己。

不論別人有什麼問題，共同依賴者的行為和習慣都在自我摧殘，不僅經常回應自毀者，

也回會殘害自己！這種習慣會讓我們踏入毀滅性的關係，或陷入走不下去的關係，無法抽離

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