我們的社會可以接受妳因為進入婚姻得到憂鬱症,想死,重複自殺為遂、認為自己沒有價值,搞的感情路千瘡百孔,充滿不甘心不情願,怨懟彼此了還不罷休(要不李莫愁,要不花系列是吧?)。卻不能接受因為彼此"感受到不合適""沒有性生活"不愛對方了"而分開,然後要等到彼此傷害到某個程度,才覺得夠了!?重點是,這個"夠了",還必須是要迎合大家(朋友、家人、親戚、姻親)都這麼覺得,才能好好分開?這不是很弔詭的一件事嗎?
內容簡介
絢慧這本書給了我很大的啟發,我總覺得
『人生哪,
如同浪花起落,人來了,人走了,來了,人走了 也不過是這樣罷了
我們不過也只是借來這一身骨頭,在這世上是脆弱的過客~』
絢慧在文中提到:
『你早已心知肚明,
這段關係像一攤死水,沒有活力、沒有交集,各自在不同的世界裡面,各做各的就好,
有的是消耗、攻擊,查勤、比誰比較慘、你們只是因為恐懼未知,害怕改變習慣,
就和對方鎖在一起,當作穩固的守候,卻越來越不認識自己!』
記得當時在大學院校工作的時候,處理情侶吵架鬧分手,當然提分手是一方想分,另一方不想
如果雙方同時想分,就沒這種問題了,這次是男方,而不甘心的女方吵、鬧、摔東西、惡言相向
非得鬧的哭天搶地、撞牆、威脅揚言要自殺,卻又在半夜期間,鬧的整個寢室不得安寧,
舍監上樓了、教官上樓了,輔導人員上樓了,她的大學導師上樓了,整晚沒有一個大人是睡的,
室友們不知道怎麼勸,要陪又要勸,又避之唯恐不及,又擔心她去死,又無法準備期中考;
男生則是擔心懼怕,擔心女友去死,但又覺得已經不愛她了,是又要怎麼說、又要怎麼給。
最後,男生因為擔心女生去死,只好耐著等畢業,之後女方又鬧了好幾次,
只因她覺得男生的心已經不在了,她要「努力地」揪回來,可人心並非課業,
你說努力就能控制,歸咎執念似乎又太簡單看待問題
畢業前,男方來談時,有種終於快要噩夢解除地鬆了一口氣,說:
「好加在我是中部人,他在北部,未來畢業後應該沒事不會碰在一起吧!」
他們畢業前的日子,在外人看來依然有笑有淚,實際內容卻是數饅頭一般,倒數著過日子,
覺得這真是他人生中數一數二的恐怖經驗。
其實,他不是不愛她,只是知道他們的關係信任感破壞的同時早就慢慢壞死,
就向電影"蛋男情人"裡面說的「愛情有保存期限」如果不保鮮,是會壞死的。
爛關係,怎樣才叫夠?
而我們,中華人民勤儉的個性,就覺得「還沒壞到心都爛掉,還可以吃吧!」
於是,不知道底線在哪裡,怎樣才夠?怎樣才構成分手的條件?
最後變成「你是不是有別人」這種轉移焦點的方式來分手。
比較不怕被輿論的人,可能因為賭氣,乾脆找個別人來分,扛上壞人的罵名也想走;
「看他有沒有比我好再說」有些人因此拿到免死金牌,因為這樣走不了的關係,
反而間接地不斷在外尋尋覓覓,反倒害慘了在外遇見的其他人路人甲乙丙;
更慘的是「你去搞就不要給我知道」這種另一方都心知肚明,卻死賴關係不走的關係,
這種比慘無下線的關係,連認賠殺出的時機都錯過,往往是雙方都慘輸,面子裡子盡失!
這些,將焦點放在別人身上,怪誰對誰錯,完全轉移了雙方關係的現況。
其實,雙方在關係中的感覺很重要,尤其婚姻關係裡面特別因為公平性,
這種「我好,你也好」我們共好的關係,再再考驗著雙方的付出和努力。
關係中的仁至義盡,連最後的底線都抵毀了?
很有意思的是,絢慧在書中提到難道我們的仁至義盡,就是一種燈乾油枯的關係?
我們在工作態度上早就擺脫"鞠躬盡瘁,死而後已"的心態,但在感情上卻不是,
總得鬧個哥哥姊姊、爸媽弟妹都來評斷和介入,才覺得已經夠了?
但其實,當我們指責對方的同時,一方面也在耗損自己對關係的信任,
這種「我不好,你也別想好」的兩面刃,難免要把關係弄成報復或尋死的心態,才能罷休,
這些在是非對錯、道德勸說、你贏我輸、我輸你贏之外,雙方都已經是慘烈的輸家,
沒有人真的佔了上風。
為什麼好聚好散這麼難?
因為在我們的電視劇裡面,大家喜歡看續集,都要弄到歹戲拖棚、好聚惡散,
看到有個惡女人、爛男人的結局才會甘心,這種包青天的預期,讓每個人有做足判官的過癮。
可在這種奇怪的氛圍下,變成沒有人敢當那個所謂"提分開的壞人"。
好似你提出問題所在,要分開要別離,你就是「壞」,一定有「問題」
光是要交代這個、交代那個,又被評論著「這樣不至於吧?」「那樣還可以撐吧?」請問到底是乾路人啥事。
最慘的狀況是「你跟我分手了,別人怎麼看我?」請問你到底是談戀愛給別人看的、還是愛這個人?
其實我認為在聚在散之前,都還是需要盡力的,這個盡力是知道問題的癥結點和原因,
以及知道對方和自己是否還能在一起的意願,我聽過一個案子是當太太外遇大澈大悟跟先生道歉,
先生覺得已經太晚了,已經無法在一起,這個太太得接受自己遲來的道歉,先生不接受了,雙方走到這裡要結束了的結果。
當愛跳脫一廂情願,跳脫緊抓不捨,跳脫只因為責任分擔,真相就浮出來了,『這個真相是,你們之間剩下什麼?』
而也在這種情況下,才有機會看穿偽愛關係,穿越責任義務、家事分工、姻親耳語等等外力,真正看清我與你...
關係壞死,有跡可循
所以,當你發現:
你們已經不太善待對方、不尊重對方、覺得對方讓自己蒙羞、對方讓自己丟臉,把對方綁手綁腳,
也許都是關係需要溫補的徵兆,而在溫補之後,也許不見得會更好,但一定要為關係再努力看看,
你必須了解,婚姻和伴侶關係不是一個外殼,而是實質的內涵,我們不用外強中乾、不用死撐假象,
雙方才會在裡面真正的相愛和快樂著,
當你們凝視著彼此的溫度,
早就遠遠超過眾人的眼光,
才能在這段關係裡面輕快地哼著歌。
重新檢它、珍惜它、愛上它
絢慧在這本新書中提到
『12種"偽愛關係"、12種學習分手的醒悟、12個重新愛上自己的提點』
給在愛情中受苦的我們,重新愛上自己的機會,唯有排除掉外面的雜音,
我們都值得重新好好面對自己、好好對待自己,重拾親密又獨立的關係,
當我們自己好了,就能真的好好的 熱切地去愛另一個人!
關係會來去,你還有自己,該是擺脫偽愛關係,好好善待自己
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以上案例為確保個案隱私,均已改寫內容。