跨界。強悍且溫柔地出走
黃之盈 諮商心理師。親子天下嚴選部落客

 

P先生到我辦公室的時候不發一語，雖然是主動求助，但眉頭深鎖，反倒是太太躍躍欲試，從她的表情裡感覺有一種苦悶，似乎準備著開口。
他，35歲，是已經執業好幾年的科技業的工程師，工作穩定，收入已一般家庭而言是中高階收入；太太是牙醫師，長的清秀亮眼，帶著黑框眼鏡，身形消瘦散發著氣質，P先生當時想要來尋求協助是因為太太一直威脅自殺，讓他感到難為。雖然，他們在會談室中不發一語，但氣氛卻是沉重的壓迫…。

十分鐘過去，P先生率先打破沉默，第一句話是「會想來預約，是因為我常常覺得她很失控我真拿她沒辦法」看著他們的背景，和來談原因，你會好奇是什麼讓這樣的人生勝利組，壟罩著苦悶和憂愁。

P先生表示他從小就是個聽話的男人，卻苦於被家族逼迫和比較著，他說：「身在科技業，現在的景氣並不如從前，這樣的收入對我們家族來說是抬不起頭的！加上從小父親對我冷嘲熱諷，我一直待在害怕失敗的恐懼裡面，不准自己不優秀，不准自己落後，就連在第一志願考前三名我都不會得到認同，爸媽似乎從不滿意，在他們眼中，我是個扶不起的阿斗，沒想到結婚後，連我太太都這麼覺得…」。從結婚開始，喜餅、宴請的餐廳、買房的地點到裝潢，無一不吵，太太吵不過先生和婆家，就用一哭二鬧的方式，威脅利誘好跟婆家角逐權力。

他不曉得自己犯了什麼錯，除了從小父母的眼光從來不會落在他的身上，面對太太，也不會因為他的言聽計從而獲得尊重，落入父母和太太的角逐賽，他很無助。

長不大的而立之年
P先生的困境在夫妻會談的場子時有所聞，這種30好幾已經該是獨立成家立業的「而立之年」卻像是青少年般持續和爸媽糾葛，渴望爸媽的認同而不得志。隨著年齡增長，孩子挑選來的媳婦，變成爸媽難以掌控卻時而挑剔的箭靶、甚至是小家庭有了孩子後，孩子該吃甚麼、該穿甚麼、該怎麼教養，更變成父母要子女認可的戰場，衝突不斷或者迴避碰面。

相對應的互補關係
長不大的孩子背後可能有一手遮天的父母，只可惜對P先生來說他有不斷挑剔的父母，和自卑討好的自己。P先生的自卑是有來由的，畢竟面對這樣挑剔又自豪的父母，要超越他們實在是有所困難，於是P先生從小的策略就是不斷以優秀引發注意，如果不夠，就再加碼，看能否取得一席之地。不曉得是父母真覺P先生不夠好，還是，擔心他驕傲起來，對於這個孩子的表現，父母始終不以為意。
這種「唯自己獨優」的自戀型父母，對應到自信心低落的兒女，非常多見。父母在兒女的表現中，沒看見子女的個體性，而是讓孩子成為父母的延伸，從他們的表現中不斷找自己的影子，他們唯一認可子女的方式是「子女必須按照他們的期望前進，但卻不能超越他們」超越他們之後伴隨的焦慮，他們又會防衛性的投注到子女的身上，甚至否定子女已是個獨立的個體，可以自己做決定。

子女的優秀 對應到自己無能的矛盾
某種程度，他們不會親易的認可子女的焦慮來自於，如果他們覺得子女的表現已經夠好了，那麼，自己會不會被子女看扁，或者會不會被認為無能。
這種在下意識作用焦慮，就會和子女在私底下較勁，對於一輩子想要討好父母的子女來說就變成一種折磨，一方面希望自己選擇了一個夠強而有力的伴侶，將自己帶離這樣的家庭環境(或者更能讓父母的眼光投注或認可)、另一方面卻將伴侶也捲入這場糾葛和爭戰，反而轉移掉自己原生家庭中的問題，將戰場變成夫妻關係或者親子關係發酵。

父母出一次次的考題 孩子卻從未及格過關
父母將他們對自己的看法投注到子女的身上，就更難讓子女發展出自主性，也許一個冷嘲熱諷就會擊垮子女這次的表現，而子女也會前仆後繼地尋求父母的認可。這樣的模式一再循環，父母藉由貶低子女來達到內在權威，或者你永遠無法比得過我這樣的較勁心情。必須直到有天子女也負起責任，將認可的責任扛回來，下定決心看穿這場戰役根本沒有必要性：

1. 維護父母的外在位置和自尊心。
2. 放掉被認可的期待。
3. 記得自己已經是成年人。
4.這個認可必須由你自己來給。

當我們了解父母的心態之後，不是要將責任推給父母，而是讓P先生也了解，已經尋求三十多年卻未果的循環，
不應該拿婚姻來繼續賠上，這樣無效的行為模式，必須由自己願意開始扛起責任的時候，才有可能有轉機發生。
對P先生來說，也許他也無須牽扯一個強而有力的配偶去迎戰父母，成為自己內在默許的打手
而是扛起身為先生的責任，好好面對太太的焦慮和無助，而不是拱原本氣質溫婉的太太變成一個哭鬧的瘋子
也許牽起彼此的手，這份無助不需要投還給父母身上，而是夫妻雙方必須攜手一起面對的課題。







<圖片授權自藝之魚創意設計團隊，版權歸該團隊及創作者所有>
<基於個案保密，故事改編自多段婚姻協談對話，若有雷同處純屬巧合>
本文同步發布於：

http://best.parenting.com.tw/blogger_article.php?w...