跨界。強悍且溫柔地出走
黃之盈 諮商心理師。親子天下嚴選部落客

「這隻雞腿是留給妹妹的，姊姊愛吃雞翅，爸爸愛吃雞胸」

「那媽媽你愛吃什麼？」姐姐抬起頭，問媽媽這句。
「吃你們吃剩的阿，別問了，趕快吃吧!」
這是在U太太家最常出現的對話了，每一天，她像被時間追著跑，公司-家裡-家裡-公司-婆家，她這一輩子像陀螺一樣沒有停下忙碌。她喜歡把家裡打理的妥妥當當，讓家人舒舒服服的過日子，當個先生滿意、公婆稱讚的好媳婦。
只是，U太太從來沒想過，這麼愛家的她，還會被先生背叛；也沒想過，原來努力不一定就能夠能促成家庭破滅，面對先生要她簽字離婚，她委屈地想著「自己到底做錯了什麼？導致這樣的結果。」心裡面卻壓抑著憤怒和指責，保持一抹微笑詢問先生。
 
U太太是家裡的長女，她的母親從小就要求她要當弟妹的榜樣，她從小聽從老師的、爸媽的，功課也維持地不錯，教導弟妹功課。結婚後，她以公婆、先生為主，從來不跟妯娌爭取，也不計較什麼；在職場上，也是以老闆的意見為最大的考量。但她其實不快樂，她常想，自己好像是一個完全沒有自我的人，她的需要好像自始自終都被排在後面，若是要她為自己想、要她愛自己，她也不知道從何做起。
她知道先生和她之間無法真正的親密，但她也說不上原因，她的想法只有兩個，1.是指責先生不忠，或2.是一味地責怪自己，深深自覺是否哪裡怠慢先生，導致自己被丟下，她擺盪在患得患失地選擇裡，不曉得哪裡做錯了？
 

諮商心理師這樣說：

你身邊有像U太太這樣的人嗎？習慣將自己的需求壓地小小的，充分滿足別人的需求，了解別人的習性，卻從來沒有人知道她要什麼…。
也許，他們只是習慣活在別人的期望裡，習慣著吸收身邊的人眼光，盡力達到別人的期望，若沒有了標準和期望，就難以達到一個完美的境地。

可完美主義的人是很辛苦的，以U太太來說，他過度追求滿足每一個人，藉此來滿足自己是個好太太、好媳婦、好員工，卻失去了自己的疆界，讓別人不重視她的需求，也看不見她的渴望。她習慣別人對她寄予厚望，藉此來一次次的達陣和挑戰，她會不斷去找一座山給自己爬，達陣了！期望身邊的人給她鼓勵和掌聲，然後再從身邊的人期望中找下一座山去達成。

這樣人生不斷的達成，讓她也許些許迷失，也可能被充分利用；她可能常常將事情往身上扛，覺得沒有自己不行，別人的寄望給予她一個舞台和認同，就是如果達到了，就是「好」，如果沒有達到，就認為自己是沒有價值的、沒有用的。

她將自己的好綁在別人的眼光裡，於是無法建立真正的親密。雖然這不是表示這是先生可以外遇的理由，但是完美主義的人往往因為太過在乎自己的表現是否達到標準、是否合宜，而常常陷入一種矛盾的情緒，在還沒釐清之前，就先蓋起來，因為擔心這個部分的自己並不好看、因為害怕不會被接納和包容，所以，更不敢面對和承認這個不夠完美的自己。而在親密關係中，無法建立情感連結，某個部分跟「能否在關係中袒露脆弱」有關。

美國西雅圖愛情心理學教授John Gottman的研究顯示「無法建立情感連結」是美國高離婚率的主因之一，她的研究指出首次結婚的離婚率是50%，夫妻常會因為關係的緊張而感到情緒混亂。這樣的夫妻關係往往跟彼此隔一層而感到兩個人仍寂寞的冷感，而當一方無法對另一方伸出援手，就在對方心裡也找不到一個互心依循的位置，於是，關係的裂痕可能早就開始而不自知；另一方面，又可能U太太的先生，只喜歡U太太勞心勞力的樣子，但當太太越是勞心勞力，就與先生的關係越失衡，讓先生覺得越可以予取予求，畢竟在親密關係裡講求的是一種對等的地位，當太太越是被很多事情追著跑，先生就可能越落得輕鬆；當一個越是把責任往自己身上扛，先生就越被默許成驕縱不負責任的孩子，這也是可能的。所以，在關係中尋求一種平衡，而非失衡的互補，並且袒露自己，都是促成關係更親密的要件!
 

檢視完美主義的小練習：

你有完美主義的傾向嗎？無論這個完美主義是從哪裡來？也許是家庭關係，也許是如果你表現不好，就不會被家人讚賞，或被家人接受，都沒關係，那都已經過去了。也許，我們現在可以從以下的問題檢視一下自己在關係中的心態：
1.      (   )你是否過度期望在生活中不要出錯，以避免被嫌棄？
2.      (   )你是否對於「自己無能」的評價，過度敏感？
3.      (   )你是否擔心遭人完全放棄，所以執著在滿足別人的期望？
4.      (   )你是否有過人的警惕感，常把事情想成自己的錯，並盡力滿足別人？
5.      (   )你是否期許生活中只有讚揚，完全不要有批評最好？
6.      (   )你是否需要花很大量的準備工作，讓自己避免於被挑剔？
7.      (   )你是否吹毛求疵到讓身邊的人很受不了？
8.      (   )你是否把標準訂得過高，常讓自己感到疲憊？
9.      (   )你是否因為某些「應該」或「必須」的信念，在全力以赴之餘，仍憂心忡忡不夠好？
10.  (   )你是否期望事情總要萬無一失，而壓榨著自己，在事情完成後感到精力用盡？
11.  (   )你是否因為要避免遭人非議，就想要過度掌控資訊？
12.  (   )你是否常將事情想成非「對即錯」、「非黑即白」的兩種想法？
13.  (   )你是否曾被朋友說「頑固」或「固執」，但你覺得是別人不用心？
14.  (   )你是否過度想要別人贊同你，不然就覺得自己沒有價值？
15.  (   )你是否過度吸收別人的期望，一旦沒有期望就覺得沒有目標？
 
若以上有10題以上都是「O」，那也許你對於自己過於苛刻，不准自己有不夠滿意的表現，也可能你過度在乎別人的眼光，而壓得自己喘不過氣，這些都會造成你和周遭的人有某種程度的隔閡，你對於別人滿足的眼光上了癮，卻過度壓抑著自己實際上也有偏好、有喜歡、有厭惡，建議你就像為別人想一下，為自己想一想你是否也有自己的喜歡、偏好、渴望、厭惡，並記錄下來，找個你信任、能接納你想法的人，跟她分享你的這些想法。

我們往往容易對別人好，而對自己嚴苛。記得，把對別人好的方式留一些給自己。
畢竟，自己才是陪伴自己一輩子的人！當我們對自己好，才真正能夠關照到別人！