「你愛我嗎？」對情感缺失的大人來說，常在愛的周圍打轉，卻遲遲不敢問出這一句「你會愛上"真正的我"嗎？」假若有天我不如你預期，假若有一天我不再討好你，假若有一天，我超出你想像的樣子，你會不會因此離開我、感到厭惡、感到不耐煩了？然而，對於"愛與不愛"，在孩子身上更為敏感，也許我們大人都尚未感受到沒被回應的副作用，小孩就已經感受到了。在學校情境中，我們常接到身體化的孩子，這群學生通常腹痛、頭痛、胃痛、身體自主神經出問題、想吐等情形。當他們排除生裡因素後，你會發現，某些孩子是因為感受到身旁沒有支持，情感缺失的時候，就容易變成身體化的疾病來說話，常常保健中心會打電話來問說"黃老師，你覺得是什麼原因導致他們一直來呢？"這本書指出「忽視心理需求的傷害和生理失能一樣沉重。」如果忽視童年時期的心理需求，孩子就會陷入痛苦的心裡孤寂中，成年後，談感情，選擇伴侶，仍容易受到童年的影響而做出錯誤決定。這本書將說明我們如何在父母情感缺失的對待中，我們仍能從混亂、痛苦的情緒中解放，走上自我療癒的這條路，試圖跳脫代代相傳的情感缺失狀況......。
內容簡介
你是否覺得……
◎好想從父母口中得到肯定或讚美。
◎父母總是不了解你，再怎麼努力，都無法溝通。
◎父母跟我不親，他們總是站得遠遠的。
◎父母只關心我錢夠不夠用，從沒關心過我內心的感覺。
◎就算獲得再高的成就，父母都只會潑我冷水。
◎為何和某些家人相處總是叫人挫折、換得遍體鱗傷。
◎在關鍵時刻，心底會冒出一個聲音否定自己。
◎在需要支持的時候，我不會找父母談心。
◎我需要假扮成另一個人，父母才會喜歡我。
◎明明擁有一切，但為何我還是覺得孤寂。
如果你也有同樣的狀況，可能就是「假性孤兒」……
這些父母的外表和行為看起來一切正常，他們會關心孩子的身體健康、提供溫飽、注意孩子的安全，但……僅止於此。
「你已經長大了，不准再抱布娃娃睡覺，把它丟掉！」
「我才不管你有什麼感覺，我只供你們吃住就好。」
「別再胡思亂想了，你只能照我的安排，不准有任何意見。」
這些父母在孩子面前豎立了高牆，擋住了他們尋求親密感情的道路。當孩子無法與父母建立穩固的心靈互動，孩子將無法擁有安全感與自信心。看過本書，你將明白：為何無法與父母建立親密互動、為何父母無法給予愛的養分、又為何總在人生重大決定上，父母帶來的陰霾與否定如影隨形。你將看見：為何父母總是不了解你、不夠關心你，不論你再努力溝通，都無法改善，就算努力與父母建立關係，都只帶給自己傷害。你會發現，生長在這樣的家庭裡，是很孤單的成長經驗……
藏在親情影子裡的噩夢：
●父母要求完美魔咒：每件事都要做到最好，也許爸媽就會稱讚我了……
●父母的情緒潛規則：為了安撫爸媽的情緒，我總是疲於奔命……
●父母的情感的高牆：沒有我，爸媽也無所謂、爸媽不喜歡我的親近……
童年的孤單包圍著我們，就算長大，仍無法擺脫，只是換了另一個形式：沮喪、焦慮、長期緊張、壓力、睡不著等失控的感覺折磨我們。這些身心症狀像是一套警報系統，提醒我們必須誠實面對自己真正的感受──想要被愛──那就是覺醒的開始。
美國知名心理學家琳賽‧吉普森博士，累積20年的諮商經驗，分享真實案例，讓我們看見父母帶來的痛，解開與親情的枷鎖，修補世世代代的情感缺陷，拒絕複製上一代給予的傷痕……
____________________________以上書籍簡介取自博客來網路書店___________________
假性孤兒這本書，裡面提及情感缺乏的相關研究，以及在正常家庭中卻情感缺乏造成我們成長的影響為何，我們如何評量這些影響，並探討我們又如何超越和感知道自己的責任。
讓我們在追求親密關係中，保持覺知，了解現在的定位以及可以怎麼認可自己，重新體會「愛」
體會愛之中我們需要的情感連結，並對父母放掉不實的期待，反觀怎麼跟自己連結，
擴大來說，除了與自己重新連結上，體會連結上的真實感受之外，也這樣對待我們的孩子！
p.21
為何父母因為情感缺失，缺乏適當的親情而感到痛苦，很多人長大後，卻仍陷入類似的輪迴？
大腦本能告訴我們「熟悉即是安全的」，因為知道該怎麼應對，變本能地接受到曾經歷過的事情吸引。
我們害怕看到爸媽的缺點，無法承認父母非聖賢。
不幸的是，越不能承認爸媽不完美，長大後就越無法辨別出錯的對象。
這種否認，容易讓人重蹈覆轍。
p.25
童年缺乏情感互動的人，不論男女，通常不相信有人會愛上「真正的」的自己。
孩子一旦發現無法與父母情感互動，常會扮演他們認為父母所希望的角色，強化與父母的連結。這麼做或許能贏得一時的讚許，但仍然不是真誠的情感交流，畢竟情感缺失的父母，部會因為孩子取悅他們，就突然發展出同理的能力！
p.67
情感缺失確實存在，也一直有相關的研究和著作，他會損害處理壓力、和他人建立情感關係的能力，情感缺失者多半在妨礙情緒與智利見強發展的家庭環境長大，他們用單一方式面對人生，也窄化事情以符合他們僵化刻板。這種受限自我認知讓他們相當自我中心，無法體貼別人的感受和需求，情緒易受扇動，欠缺客觀，隊深入情感恐懼使他們無法和任何人建立親密關係，尤其跟自己的孩子。
P.205
第九章教導我們如何擺脫過去
一、妨礙發展的家庭模式容易導致以下的狀況
1.阻撓個體性(206)
2.否定個人需求和喜好(207)
3.忠於內化父母的聲音(209)
二、重新評估這些內在聲音210
1.自在地當個不完美的人211
2.自在的擁有真心的想法和感覺213
3.自在的中止接觸214
4.自在地設底線並決定付出多少216
5.自我疼惜的自由219
6.不再過分同理220
7.為自己採取行動自由222
8.自由的表達自己223
9.以新的方式保有舊關係225
10.不再對父母有所期待226
P.236
從情感缺失的家庭長大，最大的挑戰也許是互惠。過去付出太多或不夠，父母專注自我，扭曲你對公平的直覺。
內求型的人學到：為了要被愛、被喜歡，要付出多於接受，否則毫無價值；
外放型的人學到：別人不是真的愛你，除發他們把你擺在首位並不斷付出，才能證明。
［量表頁碼參考］
p.41父母情感健全量表
p.195評量情感健全量表常見的疑慮QA
p.71童年時期和父母相處的難題
p.97四大情感缺失的父母
(情緒化父母-98、神經質父母-100、消極型父母-103、冷漠型父母-106)
p.107父母屬於哪一種類型
p.124內求型的人格特質；125外求型的人格特質
P.248評量/他人情感健全度
［家族治療x諮商］ (4)