跨界。強悍且溫柔地出走
黃之盈 諮商心理師。親子天下嚴選部落客

「你知不知道媽媽是自己一個人帶孩子，很辛苦，為什麼你不懂事點？」
「你爸爸不要你了，你怎麼還這麼不聽話？」
她掩面哭泣，躲到被子裡，想要隔絕這令人絕望的一切，包括10歲的兒子。
 
10歲的兒子，卻完全不懂媽媽發生了什麼事，自己又做錯了什麼。他無法不這麼想：
「我真是個災難……」
「是我害媽媽變成這樣的……」
「如果沒有我就好了……」
 
不敢付出 避免再一次的絕望
長大後的他，在每段交往關係中，都無法很投入。他常常無法給予對方肯定和讚美，因為他想像如果讚美對方太多，「對方就會自滿，不會再付出更多。」他也不敢對彼此的關係加以承諾或規劃，因為他覺得到頭來一定是令人失望的。
 
只要一和對方吵架，他就封鎖一切，也認為對方一定不會想再理他。為了不被拒絕，他就先拒絕別人，甚至莫名其妙消失，好懲罰對方可能對他的拒絕。最後他會否認一切，說：「那女生其實也沒有好到哪裡去。」「真是好笑，明明是你有問題，卻說我有問題。」
 
說這些話，其實並沒有讓他比較好受。他只是太害怕被拒絕，所以用最壞的方式斷尾求生。一個在成長過程中常常被拒絕的孩子，他對世界是不信任的。他不相信有人可以幫助他，所以當他遇到困難，他不能講，也習慣不講。

試著覺察不安或恐懼的原因

在此案例中，他所遇上的是第一個主要照顧者對他長期的拒絕，這種被孤立的感覺，就像世界毀滅一樣劇烈且強大。
 
過去曾有一個案例，當母親生氣時，她會威脅要把孩子冰進冰箱冰死他，所以他後來上廁所都不敢關門，連開冰箱都要離冰箱遠遠的。對於密閉的空間也總是有窒礙感。
 
還有另一個個案，一個孩子被母親關進廁所，但母親竟然忘記了。這孩子長大後，只要孤獨一人時，就會感到強烈的不安，甚至莫名的想哭。

 他不斷談戀愛，但每次談，每次都失敗，因為他只是為了安撫自己童年孤單時的無助，而不是為了經營兩個人的情感。

當我們面對自己的不安時，需要好好看一看這殘酷威脅的來源，才能理解為何出現「害怕被拋棄」或「覺得自己不值得被愛」，甚至「認為別人的意圖都是惡意」的恐懼。
 
「自我」是自己的評價 無關乎他人
有時候，當一個人做了一件事，卻不被認同，甚至還被指責時，在那一瞬間，我們往往會有一種不被相信和理解的孤獨感，我們會覺得「自我」受傷了。
 
不過，想想我們身上的各種器官，這些器官並不會因為別人的否定而不存在，只有「自我」，會因為別人的否定而受傷或崩壞。所以請記得，「自我」是來自於你自己，是來自於你對自己的看法與評價。別人的意見或看法，請僅止於參考，別將他人對你的看法，牢牢像標籤般，貼在自己身上。
 
善用「萬能選擇篩」 捨除傷害你的話語
有時，我們的恐懼是來自於擔心被孤立，但你其實可以去

 注視恐懼、梳理你的恐懼，或者選擇與自己的恐懼共處，而不擴大恐懼，讓自己的生活與生命被箝制。

為什麼當他人說：「你這樣真的很不像話。」「你這樣真的很糟糕。」時，你就覺得自己是這樣的人了呢？除了肯定你自己，給自己更多自信之外，你可以試試「萬能選擇篩」，將你聽到的話語做，自己選擇哪一些話語就讓它篩掉，從你指間流走，而不讓它影響你的心情或生活。
 
◎ 本文摘自／《看不見的傷，更痛》  ◎ 編輯／王家瑜整理

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