跨界。強悍且溫柔地出走
黃之盈 諮商心理師。親子天下嚴選部落客

我常常會接到夫妻諮商，如果其中一方說不過對方，又無法舉出例子，說明「他有多差、他有多糟糕」時，往往就會把對方的家人一起拉進來。

「我跟你講，在他家，他爸也這樣，他媽也這樣，所以他們一家人都見怪不怪，就我最怪……」

其實說的一方，有時可能只是想要打圓場或想舉例說明，但在關係緊張的夫妻之間，卻可能變成罪加一等。

因為在被說的一方耳裡，聽起來不只是酸溜溜，簡直是火上加油。

把家人拉進來，容易讓爭吵失焦

「你的意思是，我們一家都沒救了嗎？」

「你扯太遠了，我不想講了！」

在夫妻的爭執中，「把長輩拉進來」和「翻舊帳」一樣，都最容易讓爭吵失去焦點。因為除了不但自己被責罵，還失焦的牽連到自己的家人，這樣的狀況，讓對方更容易把心關閉起來，不願意再多做解釋。

想想，當太太說：「我跟你講，你再這樣，我就跟你爸講。」先生也不甘示弱回應：「你去講啊，我也去跟你媽講，你有多難伺候。」這樣不成熟的行為，凡事還要拉爸爸媽媽來擔任判官，判決誰對誰錯，不但讓婚姻中兩人的衝突，延燒至兩家，容易陷長輩於不義，也顯示這對夫妻的不成熟。

試想，當長輩被賦予法官的職責，非要判斷出你對我錯，或是當和事佬時，其實很難平息夫妻之間原本的爭執。畢竟清官難斷家務事，更何況冰凍三尺，非一日之寒。

有時候長輩怕太偏袒了自己的孩子，所以就說通通是自己孩子的錯；或者長輩怕對方予取予求，於是為自己的孩子講話，想緩頰，但在另一方耳裡，聽起來難免覺得有些偏心；有些長輩決定不涉入其中，這是最佳的做法，但卻也最容易引起晚輩的怨懟。

夫妻迴避衝突，卻無法真正解決問題

不過，當我們將各自的爸爸媽媽拉進來，並急於找人來評理時，這到底是幫忙，還是幫倒忙？

當我們吵不過對方，於是要跟對方的爸爸媽媽講，可能是覺得：

「眼前這人沒救了，他的家人也許比較容易說動他。」

「覺得自己比較有理，對方的爸媽也許會支持我。」

「希望透過長輩的壓力，讓對方接受。」

但這樣的溝通，其實反而會破壞彼此溝通的界限，容易造成「讓對方感到更不被信任和不被尊重」，以及「感到被施壓，所以反而更不願意讓對方如願」。

如果對方是在被施壓、不被信任，也不被尊重的狀況，那他就愈不可能依你的想法去做。當關係已經很緊繃，好像一觸即發，此時再扯進雙方的長輩，也許一時之間，可以轉移或緩衝彼此衝突的張力，但並沒有解決問題。迴避衝突的結果，讓本來是兩人的征戰，變成一群人的攪和。

夫妻之間有吵不完的家事分工、金錢分配、花費的價值觀、性需求的滿意度、對養兒育女的態度和信念、生活品質的要求和最低限度等等，有太多層面可以意見不合，往往需要兩人不斷溝通、協調與磨合，並不是長輩出面就能解決的。

在我的諮商實務經驗中，一如案例裡的夫妻，「神經質母親──消極型父親」是一種很常見的夫妻配對，不過，有時候反而是相反。

總之，就是其中有一方特別有能力，且事事要求完美。他們盡可能讓自己很傑出，並且也希望別人能夠看到他們很厲害。他們獨立且自豪，將很多事情處理得很妥當，甚至也喜歡安排孩子的生活。

消極型的人則是有種消極、放任的心態，他們對任何事情都不會太在意，但當與伴侶發生不愉快時，在情緒高漲的狀況下，他們更容易選擇去做自己的事情，以隔絕一切，或默許衝突發生，並離開現場。

於是，長久下來，一方有愈來愈多的神經質和控制，另一方則愈來愈傾向離開現場，並表現出一副無所謂的樣子。

擺脫父母在身上的烙印

當孩子身在其中，容易因為認同的關係，就選擇自己認為有道裡的一方。

有些孩子認為無作為的一方很有風度，羨慕他怎麼樣都不沾鍋，那麼，他可能就會成長為一個面對衝突時，選擇逃離現場的大人；而有些孩子則是心疼神經質的一方，事事求完美，扛下許多責任，那麼，他可能會變成扛責的一方。

不過，無論你認同誰，這都是我們在下意識就已經選擇的。當對方指責你或你的父母時，請冷靜的察覺有哪些是你的過度反應，而有哪些是你想捍衛的，適時的與對方溝通，才不會讓過往父母相處的陰影，仍然烙印在你的身上。

疼惜自己的練習

當我們變成家人的眼中釘時，我想沒有人心裡是好受的。

認知心理學家貝克（A. Beck）提到我們一般人面對問題時，常常會出現八種扭曲的狀況，這會讓我們將問題不經意的擴大，不但因此自己嚇自己，而且對世界也會感受到許多不安全感。

你是否也有以下的狀況呢？

一、二分法思考（Dichotomous thinking）：認為想法只有好和壞、成與敗、對與錯，這種是非分明的分類，少了彈性和中間地帶。

例如：我婆婆很討厭我，想必未來的日子，我一定會很慘烈。

→雖然婆婆對你不是很滿意，但那是她的想法，你無法控制。儘管如此，日子也不會過不下去，所以別太早下定論。

二、過度類化（overgeneralization）：藉由一些少數的例子，做全面性的推論，自己嚇自己。

例如：我朋友的婆婆很不喜歡她。我嫁人後也一定會被挑很多毛病。

→看到朋友的例子，讓你很擔憂，但每家的情況不同，你別因此打擊自己。

三、選擇性摘要或斷章取義（selective abstraction）：只記得缺失處，就藉此定義這個人、這件事。

例如：過年時只因為少準備一道菜，婆婆就拿來說嘴，講個沒完，只要看到不同的親戚，就數落我一次。我覺得她就是專愛挑我的毛病。

→這次過年的事，缺一道菜，雖然有點美中不足，但整體而言，還是有九十五分，你婆婆可以擴大這個缺失，但別忘了，若你盡力，你要打從心裡肯定自己，並提醒明年記得就好。

四、誇大與貶低（magnification & minimization）：對事情容易採取放大，或減輕它影響力的看法。

例如：我是新時代的女性，居然還會怕長輩，這真是太孬了，也愧對我麼前衛。

→怕和敬重不同，也許就是因為你身處的時代，讓你更有反思的機會。而且每一個家庭的狀況不同，你身為女性主義者，其實可以了解過去女性所受的苦，這也許讓你在面對自己的家庭時，有更多的彈性與反思。

五、應該與必須（shoulds & musts）：凡事都有自己認定一定要怎麼樣的做法和規則。

例如：我應該要每件事情都做到讓她滿意，讓她無可挑剔。

→沒有什麼事情是應該的，也沒有什麼事情是一定要怎麼做，才能被認可。

六、貼標籤（labeling & mislabeling）：對於事情的看法，容易聚焦或定義在負面的想法上，並進而認可這想法。

例如：我婆婆認為我配不上她的兒子，我是個廢物，帶出門會丟臉。

→她用這種觀點來看待你，你不應該就接受這個標籤，並且貼在自己身上。

七、個人化（personalization）：過度將事情攬在自己的身上。

例如：如果不是我出現在他們家，婆婆和先生可能會相安無事，不會吵架。

→你和先生結婚，並不是單方面的決定。他選擇你，你也選擇他，雙方心甘情願。別過度將這種觀點攬在自己身上，自討苦吃。

八、隨意推論（arbitrary inference）：事情沒有證據，卻妄下結論。

例如：婆婆都忽略我說的話，我想她一定是看不起我，把我當空氣。

→「婆婆忽略你」和「看不起你」之間的關聯是什麼？即使她忽略你說的話，但你還是有說話的資格和權益。

其實我們都很容易過度承攬問題，或擴大問題本身的嚴重性，但某些痛苦其實是我們自己選擇來的。

真正該做到善待自己的人，就是我們自己。也許，在與伴侶相處時，我們無法避免爭吵，但請記得，別因害怕而攻訐對方，請好好跟對方說說我們心裡的「害怕」，這樣也能讓我們的愛更靠近。

文章取自【看不見的傷，更痛-療癒原生家庭的傷痛，把自己愛回來】書籍

http://bit.ly/2ii13Ln（本文摘錄自黃之盈著，《看不見的傷，更痛：療癒原生家庭的傷痛，把自己愛回來》，寶瓶文化。）