跨界。強悍且溫柔地出走
黃之盈 諮商心理師。親子天下嚴選部落客

「你這沒良心的，幫我一下會死是不是？」平日只要太太提高聲量，先生就會就範。
「妳怎麼講這種話阿，做人要有點口德。」他害怕太太生氣的樣子，但不滿的他，被動地小聲說。
「你是在那邊低咕什麼？」太太聽到先生在那邊咕囔著，帶上這一句。
「算了。」先生再度感受到指責，只得把臉垮下來，不想再多說什麼。
「少在那邊不情願，這對你來說是很簡單的事情，你這人老是小氣又愛計較，你看隔壁誰誰誰的老公，才不會這樣，把她老婆捧的像太皇太后供著，才不像我，遇到你這種不像樣還抱怨的…」
先生常覺得太太對他很跋扈，要不跋扈、要不就情緒化的把自己弄得很可憐，他已經厭煩太太的伎倆和說詞，但只要他不從太太的願，要不是羞辱他像個女人，要不就回娘家跟長輩告狀，反過來弄得全世界都怪罪他不對。
他打從心底實在受夠這種不對等的關係，臉露無奈的表情，不情願地吐實「你如果比較喜歡當太皇太后，去嫁他啊！」
「你在說甚麼阿？告訴你，我是倒了幾輩子的大楣才嫁給你這種的，要不是我施恩惠，誰要你這種不知反省的男人？」太太加碼罵著他，他的臉色更臭了…。
在外，他是一個工作能力強、又自尊心很高的人，卻在家裡面被謾罵指使，一點都沒辦法反擊，他本來不想跟太太計較，本覺得像他這樣一個風度翩翩的人，跟妳這惡婆娘計較好像也不太對等，他只能在心裡默默貶低太太，卻也害怕太太貶低他。
從小，他常常看到父母爭吵，他常常覺得只要其中一方忍讓一下應該就不會吵了吧！於是，他不斷的表現好，藉由表現好，乖巧，有耐性，凡事忍讓，只為了讓父母開心那一下下，他最愛聽到父親說「我這個三兒子，是我們陳家的驕傲，他喔…」他藉勢轉移掉無力感的話題，和父母親永遠化解不了的衝突，凡事盡量做好自己，不給任何人擔心，不被當成挑剔的對象、不被任何人有指責的把柄，這樣自以為風度翩翩的男子，卻娶到他心中覺得最鄙俗市儈的女人，每每聽到太太往自己臉上貼金，又把他踩在腳底，他沒有想過放棄，反倒是要付出所有，只為了讓太太出嘴肯定”他是個顧家、脾氣好、溫順的好男人”，他傾盡所有，只為太太的嘴裡能吐出認同他的讚美，彌補他從小都沒有獲得的肯定。
他默默希望能透過他的努力，換得一個寧靜溫馨的家，殊不知，無法如願之下，他也變成在感情中壓抑到極致的怨夫，有苦說不出，覺得自己被太太無止盡的壓榨之外，還要被一群人糾正指責該這樣做那樣做，這些煩悶都鎖在他內心的黑盒子裡，他無法面對他的努力是無效的，一但無效，就是更努力，只是這樣的忍讓是無法解決他們衝突的。反倒是不斷重複他童年看到父母之間，永遠彼此貶抑、恥笑對方不夠好，以及那些永無止盡、令人生厭的抱怨。

我們在家庭裡受的傷
案例中的夫妻互動其實非常常見，我們常常見到一種配對組型「性個溫順好好型的先生－幼稚自私的太太」或是「能力好的完美女神太太－無法自理生活的魯蛇先生」這樣的組型很常見，我們在人生中常會找一些石子往自己腳上砸，然後告訴自己「我們一定可以療傷」，愛就是可以改變對方，殊不知對方從出生到現在都這樣，也許在他還沒改變的時候，你已經為了感情的風調雨順，把自己當成供品，給擺上桌獻給祭祀，卻不見得如願獲致風調雨順，反而是不斷掀起自己也不樂見的風波。
我們看到案例中的先生害怕被嫌棄，以致自己常壓低姿態面對太太的頤指氣使，互動模式是這樣來的，並不是太太太過囂張跋扈導致先生低姿態，而是先生的低姿態，也促成了太太的囂張態度，家庭問題和沖水馬痛的問題不一樣，沖水馬桶的問題可能是因為一個零件出狀況，導致功能無法運作，而家庭問題是種循環觀點的問題，也就是夫妻雙方同時促成目前的互動模式，所以雙方都有責任，也都要為目前的關係負責。

兩人被對方吸引，一定有很多因素，包括性格方面，習慣方面，態度和觀念，和兩方家庭的互動等等，但就夫妻雙方而言，先生的懦弱和委曲求全，正好加強了太太頤指氣使的態度，我們常在伴侶關係中聽到「如果好好講他會聽，我幹嘛這麼用力？」但妳也會聽到先生說「她平常都不尊重我，我不想讓她得逞。」當先生越不讓太太得逞，太太就越囂張，太太越囂張，先生就更要不到他要的尊重，導致「一方跋扈，一方隱忍」的惡性循環。這樣的惡性循環一而再再而三對彼此的默契產生殺傷力，導致雙方都很無力。當我們從小看見父母是這樣的互動，例如：媽媽常對爸爸大小聲，爸爸都悶不吭聲，孩子從中會做出以下幾種選擇：

1.認同媽媽的大小聲：這類孩子認同身為女生就是要強勢，妳看媽媽已經這麼強勢了，還制不住爸爸，如果不強勢還得了，如果這孩子是女孩，就容易承襲媽媽的做法，認為家中一定要有人強勢的出頭，否則整個家會亂。
2.不認同媽媽的大小聲：孩子會看穿母親大小聲背後的無奈，這類型的孩子可能媽媽私底下會跟她講心事，也會說出自己”嫁錯人”的心聲。當孩子吸收母親對自己或對婚姻的無助無望，他們會看穿母親大小聲背後的脆弱，並且從中安撫和試著協調父母的衝突。
3.認同父親的不作聲：這類孩子認為父親很可憐，總是忍讓母親的大呼小叫，卻不選擇反擊和爭執，他們認同父親的壓抑，也覺得當遇到事情”不做不錯”為上策。
4.不認同父親的不作聲：這類孩子認為”默不作聲”是懦弱的行為，針對父母衝突較有自己的想法和意見，不贊成以退縮、逃避或睜眼說瞎話的方式躲避問題，這類孩子較不害怕衝突，常能直言說出父母問題的癥結點，但父母的迴避態度，同時也會讓他感到挫折。
5. 其他：有些孩子認為父母的吵吵鬧鬧或者到最後冷若冰霜，這些都失去關係的甜蜜和溫度，並要求自己不要像父親默不作聲，也不要像母親跋扈囂張，他們遊走於拯救者、受害者、協調者和不愛者的各種角色，希望能從父母婚姻中得到教訓，以便和伴侶間能有新的可能。

我們都是家庭的成員，看了以上的解析，你可以反觀自己，你和主要照顧者之間，是怎麼互動的呢？你比較認同誰，比較傾向誰的決定是對的，而你又因 此成為怎樣的人呢？面對過去成長經驗這麼多家人間的互動，又怎麼影響了你在親密關係中的信念呢？

 無論孩子最後選擇那些角色，認同父母哪一方，這些角色都會因孩子個性，以及對於父母衝突中的結論，去嚮往和掌握自己的關係樣貌。我們要記得對這些選擇要有所覺知，對於自己選擇的角色有所了解和看見在現在關係的適用性，保持彈性的面對自己與自己，自己與另一半的關係！

在親密關係中，有惡性循環，當然也有良性循環，對於惡性循環保持了解之外，更重要的，我們要多多讚賞彼此，給彼此正向回饋和鼓勵對方成長的意願，靠良性循環儲存對彼此的正向感受和信任，如此一來，才有機會一反從父母婚姻裡受的傷，化原本阻礙關係的絆腳石，成為關係的墊腳石！




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黃老師作品《從此，不再複製父母婚姻：35種練習，揮別婚姻地雷，找回幸福》以上案例為維護個案隱私，已將內容調整暨改寫創作，若有雷同，純屬巧合。圖片授權自藝之魚設計團隊，版權歸創作者所有。

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