跨界。強悍且溫柔地出走
黃之盈 諮商心理師。親子天下嚴選部落客

「他真是個不為別人想的小孩」「他看到同學跌倒流血還在笑」「他推了同學一把跌下樓梯卻走人....」我們該如何在學校層出不窮的事件中，協助孩子拓展同理的能力呢？

在大校眼睛一眨  一過就順入了第三年，相較於鄰近小校、中校，大校就是個大家庭 人際應對進退

新學期開始我多了位共同性質的工作夥伴 心理多了份暖意和踏實。

這位夥伴細膩、體貼、且對於很多事情的焦慮就如同我當年，在他身上，卻能看到對學生愛意無限大，對人對事理性劃分清晰，

和我互補的特質和能力，很能合作和一同搭配，每次，我們一起討論案子時，我都可以練習一下督導的方式

她向我問了孩子狀況並說她想做的方向，

我跟她分享我之前做案子的方向，每次跟她分享完，我都對自己的回答感到驚訝，

最近一次是，我跟他說「我們無法跟著孩子在生命中得到的結論，去順著走，原因是，當她現在會有這樣的結論是有脈絡和原因的，和他一起有效地回推，才能鍛鍊她的同理心」

例如：導師常會說「xx孩子很像鄭捷，跟她講話會歪嘴、不認錯、且自我中心到了極點，重點是~對人沒有同理心」

而剛好妳又問了孩子，「為什麼要這樣打同學呢？當時妳們之間發生了甚麼？」青少年又說「這算什麼？我才不想管他!」

如果是家庭問題更有趣了，當妳問他「為什麼妳要這樣說媽媽，妳不覺得媽媽已經早晚工作，輪三班，看到妳都累了，妳怎麼會給他惹事呢？」

青少年說「他忙他的就好，幹嘛不准我玩？」或者他說「他怎樣也不該影響到我的吃飯時間」

這時候我們心裡暗想著"這個青少女/年還真不受教，導師的擔憂是真的，他一點同理心都沒有，怎麼辦？"

如果我們往這個方向，又會卡住，因為多一個人印證導師的擔心對孩子並沒有多大的幫助!

我想說的是，即便是鄭捷，也有脈絡才會讓他慢慢發展變成那樣的。

過去我在親子天下分享過一篇文章<讓鄭捷，不在只是形容詞>就是在講這個現象，

只是，我們在教育現場，要怎麼回應，才能改變根本的問題：增加孩子的同理心。

---以下案例我已做過基本資料的修改和潤飾，以保護當事人隱私---

小維七年級，家裡父母跑四個市場擺地攤，早出晚歸，晚上需要很早睡，三四點起床備料，

六點出門去市場擺地攤，常跟小維的上學時間錯過，小維常要一個人在家，因為比他年長的哥哥已經上高中住校。

對他來說，在學校的狀況是常跟同學起衝突，一下拿同學東西、一下撞同學，一開學就狀況不斷。

對老師更是還沒太熟就選擇嗆辣的應對，讓老師也感到這個孩子的特別，果不其然，在學業成就低落的他

開學沒多久就出現拒學的狀況，加上家長的管教功能不佳，小維一下就習得「在校嗆老師、默許在家窩居」

這樣的情形，在導師眼裡，小維是個自我中心 完全不為同學想的孩子  家長更覺得如此

小維會和家人大小聲，且為了不能打電動和吃飯時間餐桌上還沒準備好餐點，就大發雷霆。

這時，輔導老師和小維談的時候，小維說：「我自己過得好就好，關他們屁事!幹嘛要管這麼多，日子開心就好」

這樣的說詞，在導師那邊也如出一轍，這時輔導老師心理面擔心著，如果導師所說是真，我們該如何預防？

除了從過去輔導紀錄了解孩子之外，對孩子來說，輔導紀錄的理解只是個入口，我們要從自己身上去接近孩子~

而學生展現給我們看的，才是和妳互動中最真實的。

我跟小維說「小維，妳知道嗎？我覺得妳在說這段"關誰屁事"的時候，說的振振有辭，我很好奇，是什麼讓妳即便是對著我，都要這麼用力地告訴我，他們沒給妳吃到飯就是他們的不是，我在猜，如果妳不這麼用力說，你擔心自己心軟了，就會為他們著想，是這樣嗎？」

小維想了想，說，「我不想為他們想啊」(可通常孩子這樣說，那個顧慮就跑出來了，順著顧慮往下走)

「小維，妳知道嗎？通常從"我想為他們著想"到"不想再為他們著想了"之間，一定是有道理的，

我在想，不用我們多說，其實爸媽的辛苦，你比誰都懂，爸爸常對媽媽大小聲，那些關於媽媽的傷心，不需要我們多說，你是看的最多的...。

我也在猜，當爸爸對媽媽的態度差的時候，幾度你也插手，卻被媽媽阻止，你對媽媽 又是心疼，心疼他離不開這樣的男人，心疼他的無助，

但你也氣她，你氣她是個無能的女人，氣她不願意接受你的建議，你對她的期望是有的，所以你氣，

你對她的愛是有的，所以你著急.....

當這些著急，進步了她的心裡面，你就更火了，這個火，不只火她，更是火你自己，

因為當你無力轉圜，就等於看到自己的無能，是這樣嗎？」

原來，小維看見母親的無能，也看見自己的無能，甚至要被管教，被罵。

小維一邊聽，一邊對應自己的狀況，裝做不在乎，但是眼淚已經在眼眶中打轉著

我跟小維說「所以，你說，你根本不管他們，"她影響你吃飯，他們只為了自己"，是你一直暗示自己的話，與其要見到自己無能改變，不如怪罪他們對你不忠不義、沒進到父母職責，

但是，你一邊這樣責備著，一邊又覺得這不是事實的全部，不然你不需要這麼用力的告訴我，假設你已經說服自己，也覺得義正嚴詞，哪你何須要這麼用力？」

「對於他們，又是心疼，又是生氣；對於自己，又是覺得自己是有辦法的，又委屈自己的意見進不了他們的心理，才是事實!」

對於小維來說，這樣理解的經驗非常少，在每個事件過後爸媽的各忙各的，爸媽的衝突、爸媽的互相怨懟

他最知道，可當他揹起這個要讓父母開心的責任的時候，卻又被賞了個巴掌，他就背著這個經驗，對身邊的人殘忍。

當他對身邊的人有多殘忍，就展現他內在有多空乏。

這是一體兩面。

人生終究是充滿瑕疵，不完美的人生需拼湊出全貌。

如果妳跟孩子說「你真是殘忍」你說對了拼圖中其中一小塊；

如果妳跟孩子說「你很為爸媽著想」又只對了拼圖其中一塊；

將每一塊拼出來，就像破案的過程，你才會還給這個現象一個個人主觀世界一個公道，

這才是諮商輔導的精隨。

對於現象場的拼湊，

透過一個「看似不合理的結論」反推找到「當初在岔路的選擇」

才是最貼這個主角現在正在走的人生，

也許人生可以非常正向有愛，但這只是一半

人生中有殘忍、有遺憾、有疏遠、也有破壞，那些歸于陰影的另一半有個地方安放，就不需要變成外顯行為在發酵。

然後接受更多的責難和標籤，這不必要。

在上面的同理，我的目標在於以下幾件事情：

1.協助拓展問題點(從他的外顯行為問題，找根源到關係層次)

2.抓著問題層次，回到孩子在時時刻刻當下的反應和心情

3.將結論拓展到時時刻刻選擇下的結果，溯源回頭去看選擇和心疼

4.將這個選擇攤開，並被另一個人(*諮商師)充分理解及回應。

5.協助孩子體察生命中非常少觸碰的脆弱心情，並在安全的人(心理師)面前被照顧和接住

我在協助這個孩子回頭對於選擇的行為下，找到另一些理解的可能性，

幫助我了解他，也幫助他更了解自己，當他的結論被推翻到另一個位子，就有另一個比較符合他的形容詞去定義他，

才有機會和他一起改寫成他偏好的人生版本，而他也會選擇比較正確的方式滿足自己的需求，或是，

學會更好的方式對人、對事、對物。這不就是我們正在協助學生有同理心的初衷-對自己、對外界都更喜歡且理解

對我來說，同理的強度和力道就在這裡，

用殘忍卻溫婉的語言指出真相，卻娓娓道出他心中的脆弱，陪著他面對...

將事實具體描述出來，就像播報一場籃球賽，每位球員的互動之外、每個人的心情狀態。

也像偵探去破案，當他們還沒意識到，或意識到但不願意承認的部分 抽絲剝繭拉出來看

慢慢攤出來協助當事人體察和面對。

也許對我們來說，人生中的現場有太多說不出或未覺察的部分，

在蠢蠢欲動，所以過不去關卡又讓下個挑戰來揭開。

對於和孩子之間的碰撞，有好多故事可以說，有好多過程正在闖...

和他們一起下水，然後穿進去對方主觀世界的理解，再回頭一起賦予外顯行為新的意義