跨界。強悍且溫柔地出走
黃之盈 諮商心理師。親子天下嚴選部落客

一、前言：
近幾個月，看著新聞斗大的標題「今年七月，情感教育放入國小課綱」「大學必修學分－情感教育」「情感教育，比考試成績更重要的事」，在我的輔導活動課，帶著國九的孩子一起探討愛是理解差異。
其實，國九這個年段的孩子，除了升學考試壓力，也正逢他們情竇初開，各種內心小劇場迸發的年紀，而基於發展的需求國高中階段，也正是他們發展獨立自主以及與家人關係轉變的重要過程，從看見自己和父母的差異，看見自己和同性差異，領略和異性的差異，透過友伴的選擇去體會「我會喜歡怎樣的一個人」以及「我是怎樣的一個人」「我會和怎樣的人當朋友」。

我們這堂課從介紹「鱷魚愛上長頸鹿系列<搬過來搬過去>」的這本繪本為入口，和孩子一起討論差異這件事情。

二、繪本介紹及課堂討論:

「長頸鹿，她非常高大。
鱷魚。他非常矮小。
他們的身高整整差了兩米又四十三公分。
儘管如此，相愛的人還是想要生活在一起」
(請學生畫出他們想像中的鱷魚和長頸鹿，小組討論出他們覺得最像的)
接著，讓學生討論
「他們如果真的要一起生活，會出現什麼問題？」
學生討論他們家人聚會時，桌子要高的還是矮的、家裡衣櫥要買高的還是矮的、出入鱷魚會不會被踩到，長頸鹿要怎麼跟朋友介紹鱷魚等等問題。
 

接著，讓故事繼續...
『於是，他們搬到城市的邊緣，搬進鱷魚的小房子。
不過，因為房子太低了，長頸鹿走到哪裡都會撞到頭。
(圖片連結自博客來官方網站)

鱷魚先生：「要不然，我們搬到你家去，住大房子總比住小房子要好得多吧。」
他們為了愛情，於是，搬到了城市的另一邊，搬進長頸鹿的大房子。
但是，住在那裡困難也非常多。
長頸鹿小姐家的樓梯對鱷魚先生來說實在是太高了。
 想要開下門都很困難。
最令鱷魚先生煩惱的是，每一次上廁所嗯嗯的時候，都像玩雜耍一樣，危險又緊張。
(圖片連結自博客來官方網站)！
唉 牠們在一起的生活越來越困難了，再這樣繼續下去，彼此都不能忍受這一切。於是，牠們想出了一個解決問題的好方法。』
  (圖片連結自博客來官方網站)
愛是為對方想，又不失去自己的需求。那要怎麼達到兩者的協調，就是種生活智慧，如果是妳們，請同學就食衣住行育樂這六項，寫下差異，並討論差異的輕重緩急，討論怎麼協調兩的不同，目標是讓彼此都開心。讓學生分享及發表意見，透過同學間的討論，了解彼此之間的好方法，並評估學生目前對於問題解決和觀察的能力基礎點。
 
三、將繪本中的經驗移植生活中的差異點：
教師主要還是要讓學生，從繪本的觀察和討論裡，發展出問題解決的方法，引導學生思考「不只動物之間，我們人與人之間，是否也存在不同的差異？例如：12星座、血型、個性偏內向或外向？做事情較主動還是被動？人際方面比較喜歡以朋友為主還是以自己為主？喜歡戶外活動還是室內？等」以教室的兩端為基礎，讓學生透過社會計量法，表態出自己目前的狀況，並敏覺自己目前的選擇。
「我們在同一條線上的同一個點，無法站著太多人，而且每個人就算站在同一個點，目前的想法也不同」挑選幾位學生分享站在那個點上的意思和想法，並做出位置的微調
讓學生思考其實我們對於一件事情的想法，本身就有許多差異，彩虹因差異而多元美麗、物種因為多樣性帶來驚喜，但如何在些微的差異中微調自己的步調和找出共同目標，就是更有智慧和長大的象徵。

最後，教導學生"我訊息"的溝通方式(我聽到/看到+我感覺+我希望+我相信事情可以______)，讓學生們練習溝通，並討論當我訊息溝通無效時，可以調適自己的幾種想法
(「我已經把想法說清楚，那就好了」；
「對方會做甚麼決定，那是我無法決定的」；
「當我鼓起勇氣跟對方說自己的想法，就是值得肯定的事」等等。)
 
讓學生在學習溝通及表達的過程，練習平等的溝通和尊重，以及自我肯定，除了愛的學習功課，回歸到人與人相處之間，尊重差異，不強迫別人接受自己的想法，是尊重別人和肯定自己的終極展現！
 


圖片連結自博客來官方網站，版權歸網站所有，目的唯作圖示不在商業用途 

好愛妳sent給我這兩張照片，想念起我們在聖喬治城的停留。

泡上一壺咖啡，在小小的陽台上，陽光灑落在清水洗淨的手洗衣物，伸個懶腰，開啟精神抖擻的一天

〈戀愛翹翹板〉昔寵愛女友超大方 今財務緊縮被嫌棄

〈戀愛翹翹板〉昔寵愛女友超大方 今財務緊縮被嫌棄

記得某一年在兒童國際影展的暑期邀約下，看過各國關於死亡的影帶播映後，要和小孩討論『死亡』這件事情。現場是爸媽帶小孩一起來的居多，有些是阿公阿嬤帶孫子來，有些孩子的臉龐看起來好稚嫩，對於影片還似懂非懂，有些孩子則是認真觀賞後，有感而發就哭了！

印象很深刻的是~其中有個小孩看到某段，在場中就哭了，而我當時還在後台一起觀賞，
『歹勢哈』阿公阿嬤哄著，要把一把鼻涕一把眼淚的孫子帶出場去。
『你是累了嗎？還是影片讓你想到甚麼啊？』我關心的問了一下。
『我想到媽媽...』此時旁邊的阿嬤示意了一下，要小孩不要再講。

我摸了摸阿嬤的手，用力地跟阿嬤點了點頭，然後繼續追問，阿嬤不確定的表情，看看孫子，看看我，沒有阻止我的意思。
『想到媽媽的甚麼呀？』
『我有一天睡醒，就再也找不到媽媽了...』看著眼前不到十歲的孩子，低著頭囁嚅著這兩句，這是多麼沉重的經驗哪。
我說『你很想她，可是找不到她』『想著找她，又不能說，難怪你會這麼難過』
她定定地看著我，停止了哭泣，緩緩地吐出這句。
『我不能想她』
『這是你常常告訴自己的嗎？不能再想她，不然你會難過，阿公阿嬤也會難過，是嗎？』
她瞧了阿嬤一眼，說『我好了，我可以進去了！』

兒童影展的引言即將開始，我們也沒有多的時間對話。但這一幕我一直烙印在心裏，影展一開頭，我問小朋友『小朋友們，失去是很抽象的，死亡更是。這種失去的經驗，小到"我們心愛的玩具不見了"、喜歡的橡皮擦被偷了、朋友不理我了、寵物死掉了；大到再也看不到我們的朋友、家人，都是失去的經驗。』
『你也有過這樣的經驗嗎？有的請舉手』
「我的老鼠死掉了」「好朋友再也不理我了」「妖怪手錶壞掉了」小朋友紛紛舉手回答。
對，你的妖怪手錶不動了，沒有回應了，好朋友再也不理你了，再也見不到老鼠蹦蹦跳跳的了，你一定是難過的，尤其是我們這麼介意的東西，突然一動也不動，就像是再也找不到了，因為在意過，我們一定會很難過。

但我們會忘記它嗎？不一定，有時候時間會讓我們忘記，有時候我們怎麼樣也忘不掉，這都是很正常的。因為我們會長大，時間會流逝，我們的人生中可能會有新的事情加進來，舊的事情留在那個時間。但是這種好傷心的感覺，卻需要被聽見。聽見，就好多了，如果不能分享，不能說，就更難受了！

說不是要一個答案，或者一定要她回來，而是，有個抒發的出口，面對自己曾經喜歡、曾經在意，但沒辦法了。

這種惆悵的感覺，是孩子在失去中學會承受的。而對我們來說，大人也是「如果有一天我們比孩子先走，我們能夠怎麼在孩子心中有延續，將我們對孩子的愛，給孩子的安全感，延續在孩子心中？」「將這份沒有來得及說出口，但一定會面對的難受，提前跟孩子討論」

我分享了有一次和朋友的對談，她說，有了孩子之後，人生的顧慮和掛記就變多了，而我們面對這些顧慮和掛記，常常不好說，好像說了，就是預告人生得有遺憾，而無法為自己"預約個美好告別"，於是，她跟孩子說了，她期望自己在死亡的那一刻，是可以簇擁著玫瑰花瓣，而你會看見玫瑰花就想起她，聞到玫瑰花香就知道他在你身邊，當你想要她的時候，你可以在玫瑰花中尋獲她，透過玫瑰花香將愛轉化成一種心電感應。

當我們遇見孩子有失落時，有時候不是幫她解決或處理這份失落，因為害怕看到他難受的臉，就要他不要再想，不要再聽，大家也不要再提，有時候，是讓悲傷在心裡面發酵成無可附加的舊傷，一掀就痛。

我想這也是我在兒童影展的結尾，我們在家庭會議中可以討論的：

在華人社會中，很難跟孩子提及心理面的感受，也更難傾聽孩子的心聲，是因為我們害怕情緒會毀壞了和諧，也害怕這些暴風雨不會停，好像說一次就會刺痛一次，我們都想保護對方，覺得對方很脆弱，希望可以息事寧人，以和為貴，但其實提及感受，做好準備，和愛的延續都是可以三管齊下的。

也許你也可以和孩子做個活動「想個跟視覺(小熊維尼、皮卡丘、玫瑰花)，嗅覺、味覺(一道佳餚)、觸覺、聽覺(幾首歌曲)等方式，讓活著的人，在失去你時，可以一起想念你，讓逝去的人的愛和陪伴，坐落在某個時空，陪伴想念的人！」

當我們越大膽的接觸和討論死亡和失落，就有機會更坦然面對它，失落帶不走愛，遺忘也帶不走愛，因為，愛不會散，愛是一切的答案。

【Do Go卡】Do Go Card謝謝你我正在做的事，大團體玩法(下)篇

〈戀愛翹翹板〉愛情長跑無未來 主管追求好心動

最近情殺的事件層出不窮，也反映了國人對於情感教育長期的忽視。在我們長期不能談「愛」這件事的氛圍之下，大學期間就要孩子成熟到處理情感問題，在家中無法談愛，好像「談愛得先討論如何阻止性」、「談愛他們會付出更多盲目去愛」，在這些迷思和氛圍之下，我們常看到成年可以談愛的年紀時的大學生出現以下的問題：

A.在愛情中碰壁/不順遂=當作自己很失敗，永遠不提問題，結果累積夠多失敗經驗；
B.則是覺得按照Ａ片演出對於性的渴求，結果讓對方感到被強迫/強暴；
C.表達自己委曲求全哪裡做不好，為什麼對方就是不買單，在愛情中當小媳婦卻遭受被劈腿的命運，
D.用＂集點＂的方式，來評估自己的付出和對方的收穫，將對方當作戰利品而不是好好對待一個人；
E.自以為熱列的追求就一定要有收穫，只知道一直加碼，不知道有停損點，最後演變成情緒化的舉動「愛你愛的超過，不然就羞辱你」「愛你愛到殺死你」的情緒化作法等等。

其實，在青春期的時候，孩子開始對異性萌發喜歡和愛的意思，我們除了和孩子討論怎麼樣才是愛對方的表現，也得要跟孩子討論的是「愛情是有停損點的」。

討論停損點的這件事情，不是你比較殘酷或比較理性，也不是你比較會計較，跳脫這些對愛的評價，我們可以和孩子討論「甚麼時候你覺得不舒服，會想把心關起來」這就可能是你的某些地雷或底線。

在關係中，很重要的透過我們的重要關係，可以發現連自己都無法發現的地雷，像是：
我就是很在意他對別人和對我一樣好，你可以發現你對"我對你來說是很特別的"這件事情是在意的。
我不喜歡他常常敷衍我，你可以發現"我對你來說是很重要的""希望你能夠和我一樣重視"這點是在意的。

當你的這些在意或者需要，在這個人身上常常不能滿足的時候，你就會進行一些決定...
1.持續溝通...
2.觀望他在不同關係是不是也這樣
3.不溝通，冷戰
在這些都進行過之後，你就得面對你要「加碼」「撤離關愛」或是「喊卡」。這些關於愛過程，都需要拉鋸和練習，也需要學會討價還價和按兵不動。

所以，愛是需要學習的，你也得詢問自己：
是否在愛中持續委曲求全，卻怨懟不已？
是否過度負荷，卻不斷合理化，成為憤怒的聖人？
是否常狀況外，卻抱怨對方不斷追究抱怨你？

這些都是彼此合不合適和願不願意磨合的象徵，因為連我們左右腳都不一樣大，更何況是兩個不同的人，兩個人要走在同一條路上是得許多溝通、磨合和討論的，所以，回到停損點的位置上，跳脫誰比較冷酷、誰比較不愛的問題，我們還是可以問問：
「你知道再付出些甚麼，你就會變得不理性了呢？」
「你知道再多付出甚麼，你會受不了嗎？」

這些討論是重要的，因為不只孩子，我們成人在愛盲目的情況下，都因為評價而很難主動求救，有些青春期的少男少女，更視討救兵為無能的舉動。所以，當大人和孩子一起討論時，在不先責罵的情況下，才有機會和孩子討論到他們目前關係的困境，以及在愛情中是否雙方都在勉強，雙方都沒有底線，最後演變成情緒化的行動，勒住彼此的脖子還不知道要鬆手！

延伸閱讀：
談不盲目的愛，才是真的愛你
曾經的唯一，現在只是平庸的日常？